一个爱的两难选择
“我是远方的一个女孩，今年23岁。看了您做嘉宾的电视节目，知道您是心理咨询师。现在，我也碰到了一个很困惑的问题，请您帮助我。”周六晚，一个女孩打进我的心理咨询专线，述说着她的困惑。
“我遇到了两个男孩——一个喜欢我的男孩和一个我喜欢的男孩。喜欢我的男孩先出现在我的生活中，是我接触的第一个男孩。那是我在上学的时候，中专的第二年，开始了我们的交往。我们不是一个城市的人，毕业了我们就分在了各自的城市工作，这样我们一两个月才能见一次面。但是，我们一直保持着联系。工作之后，我们单位的一个男孩走进了我的生活，这是我生活中遇到的第二个男孩。我们工作在一个办公室，可以说一见面我们就很相投，以后谈话越发感到投机，共同语言很多很多，我们的兴趣也很相似。我现在的困惑是，第一个男孩对我非常的好，对我特别的爱，他所干的一切全是为了我。如果我放弃他的话，从一般人的眼光看，似乎说不过去。而第二个男孩，我们在一起有共同的话题，我们有更多的心灵的相通，我们更能走到一起。面对两个男孩，我该怎样作出选择？”
“放弃第一个男孩，主要是怕别人议论，还是……”我问。
“主要还是我自己良心上过不去。”
“你具体说说良心上过不去到底是什么意思呢？”
女孩的表达似乎有些困难：“……就是一个人对你特别好，如果你放弃他拒绝他……也许这是应该的，因为你不是很能够接受他。可是从现实生活角度看，我们毕竟四年了，他们家我也去过几次了。而且，他对我可以说到了爱得百依百顺……”
“你是说仅仅因为他太喜欢你，爱你，你难以拒绝？”
“……是这样吧？还有一点……那个男孩比较敏感，比较自卑，是一个多愁善感的人，我怕提出分手他会消沉下去。”
“这都可以说是原因。”我分析说，“但只是表面原因，根本原因不在这里。人的真实的心理动因不是这样的，人的心理因果规律不是这样的。你难以拒绝的根本原因不会因为他太爱你，因为爱一个女孩的人难免会有很多，你怎么可能一一接纳他们？也不会因为怕他消沉，因为恋爱常有不能成功的，谁能仅仅因为怕对方受不了而勉强自己？那么你难以拒绝的根本原因是什么？根本原因是：要么是你舍不得他什么，要么是你欠了他什么……”
“对，您说的对，我是欠他的。”女孩的话语又变得流畅了，“因为我毕业的时候分配工作比较困难，他在那个城市有一些关系，就想分在他那个城市。为了给我跑分配，他花费了不少心思，还花费了不少钱，大约有5000元左右，但是最终还是没有成功，我才回到了自己的城市工作。”
“你看，心理咨询师是不是很厉害？”我笑道，“就是说你觉得欠了人家的情，是吗？”
“是的。我是欠了他的情。”
“好，现在你对自己的问题看得比较清楚了。因为你欠了人家的，你才怕人家伤感，怕人家自卑，怕人家消沉，你才不好拒绝，是吗？这样看就比较地更接近了事情的本来面目了。”我肯定说。
女孩不好意思地笑了：“以前是我回避了问题的实质。”
这也不是女孩有意而为，她是不知不觉中在潜意识里运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制，来维护自己不安的心灵。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。其实质是以似是而非的理由来自圆其说，以保持内心安宁。人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制，间或地使用一回对消除人的内心的焦虑感以及罪责感，维护人的心理健康也算一件好事。但是，合理化作用并不能让人最终化解心理压力。所以，还是理性的面对现实更好。
谈到这里我说：“现在剩下的问题就简单了，你只需要理性地问清自己一个问题：两个男孩子你到底爱哪一个？如果你对第一个男孩子没有爱，仅仅因为欠了人家的情而不断然拒绝，那么你想拿自己的爱情来抵债吗？那个男孩需要的就是你这样一颗抵债的心吗？”
“您说的好，这句话点醒了我！”片刻沉默之后女孩又有所犹豫，“可是，我见到那个男孩实在不忍心说出口……”
“看来你是个心太软的女孩呀！”我半玩笑半认真地说，“表面看来，似乎是你的善良让你不忍，但是，你既不打算选择人家，又拖延不定，如此的心太软对人家岂不是更残酷吗？你知道长痛不如短痛吗？要么你就选择人家，要么你就干脆放弃人家。这边你有一个心仪的男孩，那边你又不和那个男孩说再见，这不是软刀子锯人吗？这类问题最怕拖泥带水，应该是当断则断。不要心太软了，咬咬牙，狠狠心，恰恰是对别人对自己真正的善待。”
“好，我懂了，我知道该怎么办了。”女孩的话音里没有了困惑。
又一个爱的两难选择
又一个周六的晚上，我的心理咨询专线传来一个女孩甜润柔和的的声音，她说她是南方人，大学毕业已经两年了。她说不知道该怎么和我谈。我们做了一些必要的题外话的沟通后，她终于开始讲述心中难言的感情故事：
几年前，我就认识了现在的男友，直到去年才确定了关系。由于经常在一起，我们已经逾越了最后的防线，发生了几次性行为。我们的事情别人已经知道，可能是他说出去的。我想这也没有什么，只要他对我好。可是，到今年中秋节的时候，我却和他提出了分手。是因为他告诉我又有了一个女朋友，而且也发生了性关系，并且说那个女孩已经怀孕了。以前他就对我说过他另外有女朋友的事情，我都原谅了他。这次让我很伤心，他怎能一而再，再而三？我们分手后，也是断断续续的有过一些联系，他几次找过我，并且曾经提出过性要求，我没有答应他。
可是，最近他明确提出和我正式恢复恋爱关系，问我答应不答应。这让我很为难，我不知道该如何是好了……您说应该怎么办？
这样的问题哪里是别人可以拿主意的？心理咨询师只是帮助别人看清自己的故事和心思。女孩所谓的为难，就是她面临两种选择。只有一种选择的事情人反而不再为难了。选择本身就是一个难题，而当面对两难选择的时候，就更让人进退维谷了。
我们已经知道，人的活动总是受一定动机推动的。当复杂的动机不能同时都得到满足的时候，就会出现动机的冲突。女孩的迷惘和痛苦，就在于陷入了一个进退两难的强烈的动机冲突之中。
现在需要的是帮助女孩看清自己到底面临怎样的两难选择。我们进行了如上的沟通后，请她自己想想这样一个的问题：你说你很为难，那么，如果答应他恢复关系，让你为难的是什么？如果不答应他，让你为难的又是什么？
经过沟通女孩看清了自己的心思：如果答应，怕他今后对自己感情还是不专一，让自己再受到伤害。因为现在他一面见到我就想和我发生关系，一面还在告诉我说他又让一个女孩怀孕了，对他的以后真的很没有把握；如果不答应他，已经和他发生过性关系，怕未来的做我丈夫的那个男人发现了这一点不宽容我，而导致家庭的悲剧，再说我心里也放不下他。
我明确提示说：你放不下他的是什么？是爱，还是性？爱与性当然是不能截然分开的，但是有着根本的不同。爱，是一种精神需要，是一种心灵的体验，而性只是一种生理需要，是一种肉体的欲望。
我们就爱与性的关系进行了较多的讨论，女孩表示理解。而后我说，这是你必须回答自己的问题，你必须直面自己的心，毫不含糊地给自己一个明确的答案。因为这是关系到你最后选择的一个前提。
女孩遇到的动机冲突的确很复杂，但是实质上不外就是这样的一种两难选择：答应他怕日后再受到他的伤害，不答应他又怕受到另外的伤害。此时的一个基本的心理策略是“两害相较取其轻”。只要看清了自己的故事和心思，经过内心斗争之后，人们几乎本能的作出给自己带来伤害小的选择。
“我懂了！马老师，谢谢您，让我看清了自己。”在我们结束咨询会话的时候，女孩深有领悟地说。
恋爱不能总是“单相思”
马老师：
您好！我是一个打工青年，读过您的不少文章。现在，我也遇到了感情的麻烦，请您帮助我。
去年，对爱情还有几分朦胧中的我，一个人来到广东打工，不久一位漂亮的女孩闯进了我的生活。她叫君，比我大两岁，一个美丽善良的女孩。不知什么原故，她对我特别关心。一次，我闹了胃病，当时没有钱。她立即从银行取出自己的1000多元，陪我到医院看病。过后，还时时关心地告诉我，要注意养病。在工作上，她经常帮我，还经常陪我出去玩。难道是她爱上我了吗？不，我一点都不帅，反而有点丑。可是她这样对我是为什么？慢慢地，我从心里喜欢上了她。她虽然后来去了另一家企业，我们还保持联系。身在异乡，有这么一位女孩关心我，让我感到非常幸福。现在我对他感情的越来越深了。
可是，前几天发生了一件不愉快的事情。那天晚上，她和一位女伴来我这里玩，我们三个人就一起出去了。这时候，另一个男人也跟我们一起去散步。散步的时候，那个男人总是和君说话，仿佛没有我的存在。我觉得扫兴，就借故买书去了书店。她来我这里，最后却没能送她，我感觉对不起她，就打电话给她。可是，打了几次别人都说她不在。我担心她会不再跟我联系了。她是不是在生我的气？他到底是不是喜欢我？我尝到了“单相思”的滋味，真的很苦很苦。马老师，您知道我有多么痛苦，求您帮帮我！
您的读者 张晓杰
晓杰朋友：
你好！马老师懂得你陷入单相思的那种感情。不过，你尝到了单相思的滋味，应该说是一件高兴的事，因为这是进入青春期的人常要经历的一种心路历程，是走进成熟的爱的必由之路。但是，这种心理现象只能是暂时性的，不能停步不前。因为成熟的恋情最终应该是两厢情愿的事。而单相思也叫单恋，只是一方悄悄暗恋，另一方全然不知。如果长此下去，那是很痛苦的事，而且是人格不成熟的一种表现。
你没有说究竟想让马老师帮你什么，猜想你是想让马老师帮你解脱单相思之苦。是吗？
你怎样解脱单相思之苦？
首要的是读懂自己的心。女孩为你治病取出自己的1000多元钱，这至少可以看出女孩的善良和友情。至于女孩对你到底是怎样的感情，马老师认为不是最重要的，最重要的是你对女孩的感情到底如何。所以，你首先仔细问问自己，你对女孩是不是爱？因为身在异乡的孤独之中，人很容易错把友情当爱情。你的信中也谈到，“身在异乡，有这么一位女孩关心我，让我感到非常幸福”。你不妨设想一下，如果你身在家乡熟识的朋友之中，你对女孩的感情将是怎样？然后再问问自己，是不是自己身在异乡的孤独感，特别需要别人的关心？如果你仅仅是因为需要一个人来排遣你的孤独，那能说是爱吗？如果你真的对女孩有爱，至于女孩的心思，就不难弄懂了。从恋爱心理角度看，男女在求爱行为上确有差别。一般男性取“主动进攻式”，女性取“被动等待式”。作为男孩，你应该主动“出击”。没有人能消除你单相思的苦涩，只有自己拿出行动来。猜测，思索，都不能帮助你。既然单相思的苦涩很难受，就把你的爱说出口。否则，即使没有那天的“不愉快”，你也只能品尝单恋之苦，而不知相恋之甜。爱恋之情，不能总是单相思。大胆地把你的爱说出来吧，就这么简单。
你该怎样把爱说出口呢？
不外直接和间接两种方式。一是直接面谈，分几步走。第一步：不经心地叙述事实，别怕说“天气真好”之类的废话；第二步：中立会话，谈谈别人，也可谈些热点新闻等；第三步：询问对方的情况，如老家在哪里等；第四步：向对方亮相，也就是谈自己；第五步：这时就涉及****内容了，也就是说出你的爱。这五步当然可以灵活掌握。二是间接沟通，如以书面形式吐露心迹，或请朋友代为转达。只要你有了主动的勇气，具体方式不成问题。
别再等待了，行动起来，你会由此走出单相思的困惑。拿出勇气来！
不要说自己“不帅”，不要说自己“有点丑”。你是不是帅小伙儿，那要看女孩是不是对你有爱。你不知道“因为可爱才美丽”这句话吗？你没听说过“情人眼里出西施”吗？女孩看小伙儿，也是人同此心，事同此理。
当你把爱说出口之后，结果不外两种情况：如果你们的爱是互相的，你们自然就会携手进爱的季节；如果只是你的一厢情愿，那么就干脆地拿出点男子汉的气度，重新去寻找你的爱。你说对吗？
别怕，勇敢地去主动追求吧。爱是需要说出口的！
心理咨询师 马志国
女孩为何在十字路口彷徨
一个恋爱的难题
一年前，我结识了现在的男友，我们感情很好。他温柔体贴，善解人意，可以说是我理想中的生活伴侣。一年来，我们共同面对着人生的风风雨雨，在我最需要他的时候，他站在了我的身后，给我以最大的支持。这些总是历历在目，让我沉浸在深深地幸福之中。
在这样的情况下，我把他带到家里给爸爸妈妈认识，没想到这一见面，改变了一切。男友在我家待了两天回去之后，爸爸对我说：“你要慎重考虑！”这让我心中一惊。爸爸是个医生，对风水很有研究，对相面算命也有些研究。他说我的男友在30到40岁的时候会有大难，也就是说男友是个短命之人。爸爸指出他脸上几处短命之相，比如，眉毛相交，耳朵上有缺口，特别是一颗牙齿凸出。接着爸爸列举了我的周围一些人，有牙齿凸出的不是自己死了，就是配偶死了。他说，这些虽然没有科学依据，但这是民间总结出来的经验。父母总劝我说：“用一两年的时间忘却这份感情，忘记他，你这么年轻，才22岁，以后找一个比他更好的。”最后妈妈又说：“断，还是不断，你自己决定，到时候你不要怪我们没有提醒你。”父母的话让我的心都凉了，我只知道流泪，一句话也说不出来。男友是有一颗牙齿凸出出来，那是因为小时候打篮球不小心撞的。爸爸说这是“克妻”之相。也许是“情人眼里出西施”吧，我从没有觉得他丑，我觉得他是一个很好的人。可爸爸妈妈为什么都说他不好？难道我真的看错人了吗？直到现在我也没有把这心事告诉他。我该怎么说呢？我能怎么说呢？说他是短命之人？没有科学根据，弄不好他会恨我一辈子。
自从我有心事之后，失去了从前的快乐，变得顾虑重重，担心忧虑，多疑刻薄。以前我们相处得很好，现在我们开始出现小的冷战和争吵。我感觉这样下去好好的一段感情会被我亲手毁掉。男友好像也感觉到了什么不对劲，问我是不是想分手。我说不是。面对什么都不知道的他，我该怎么办？面对自己深爱的男友，下不了狠心放弃这份感情，但一想到将来，我又心中不安，不敢把自己一生的幸福交给他。爸爸妈妈对我很好，我想他们对我也是负责任的。在人生的十字路口我面对着抉择，我很彷徨。马老师，我相信您见多识广，您能告诉我该怎样决定吗？
一次心理的解析
马老师理解你面临十字路口的彷徨。你为什么陷入如此的彷徨？无非因为你父亲对算命相面的所谓“研究”认为你男友有“短命之相”。所以，我们不妨先来谈谈算命相面的话题。
有位心理学家做过一次有趣的实验：他在报纸上刊登广告，声称自己是占星术家，能够遥测每个不相识者的性格。广而告之后，信件纷至沓来。这位心理学家根据读者来信寄出了数百份遥测评语。结果竟有两百多人回信感谢，称赞他的遥测准确，十分灵验。可是你不曾想到，心理学家寄出的竟是内容完全相同的标准答案：“您这个人非常需要得到别人的好评，希望被人喜欢和赞赏，不过并非每个人都如此对您；您的想像力丰富，有很多美好的理想，也有一些脱离现实的空想；您想做成许多事情，身上蕴藏的潜力无穷，相比之下，已经发挥出来的却不多；在某种情况下，您会犹豫动摇，但到关键时刻，您的意志还是坚定不移的……”稍稍思量不难明白，这样的评语不可能不“灵验”。因为，谁都想被人喜欢和赞赏却又难保时时如此幸运，谁都会有美好的理想却又难免空想，谁都有潜力却又难说充分发挥，谁都会有动摇的时候却难以总是犹豫……这种模棱两可的几乎适合任何人的评语每个人都会容易接受，自然感觉灵验。心理学家把这种现象称为“巴奴姆效应”。
算命相面之类的活动所运用的“术语”就是这样模棱两可的套话，两头堵，这边堵不上那边堵，有非常大的弹性，怎么说怎么有理，自然适用于绝大多数人。这在算命相面一类活动中叫作“平均法则”。由于这个特点很像尼龙袜子适用于所有人的脚一样，所以有人形象地叫作“尼龙袜子法则”。当然运用起来是需要随机应变的。按照尼龙袜子法则，对一个人的面相的评价也决非简单的一句话，而是怎么说怎么有理的模棱两可的一套话。比如关于牙齿凸出为短命之相的说法，如果哪位早逝者确有此相，就算堵住了，如果有此相而长寿者，还有另外的说法来解释。况且究竟是自己短命还是克妻，不就是弹性的尼龙袜子吗？问题是，人们往往在这模棱两可的一套话中抓住了某句话，断章取义。比如你父亲只抓住了牙齿凸出就会短命这一点，先断章取义，再以偏概全，最后就得出了短命的结论。不用论证就能看破这个结论的不可靠——早逝者都是牙齿凸出吗？反过来，长寿者中没有牙齿凸出的吗？
现在，重要的是你父母不接纳男友究竟出于什么心理？
不错，父母几乎都是为了儿女好，这不用怀疑。但是，为什么你父亲对算命相面有所研究却违背了尼龙袜子法则而断章取义，一定要说你男友是短命之相呢？在潜意识里的动机是他们没有看中你的男友。在心理学上有个首因效应规律。在人际知觉过程中，有关他人信息输入的先后顺序有重要意义，最先接受的信息占优势，对人际知觉作用最大。这种最先接受的信息所引起的心理效应在心理学上叫做首因效应。为什么人们相互认识的过程会出现首因效应？一是最先接受的信息形成的原始印象构成了关于他人的记忆图式，人以这个记忆图式来整合、同化后来接受的信息。换言之，最初的印象往往影响着对某人后来一系列行为的解释。二是最先接受的信息受到主体更多的注意，在大脑中被更好地加工处理。“先入为主”一词最好地概括了这两点。什么因素最容易先入为主？当然是外貌。由于你和男友是在日常的工作生活中慢慢了解而日久生情，情人眼里出西施，外貌的视觉作用退到了第二位。而你父母对你男友没有这样的了解过程，所以就凭视觉感受而对你男友没有好感，不能接纳。于是，不知不觉地从相面的说法中断章取义，来表达了这种不接纳的态度。
更为重要的是，父母的态度为什么对你产生那么大的影响？这是心理暗示所起的作用。心理学研究发现，人们在生活中往往难免接受他人的心理暗示。而独立性差的人，比如小孩、老人、妇女、体弱多病者、依赖型性格的人，最容易接受暗示。你的性格中有较重的依赖性，而缺乏独立性，再加上你的对父亲的盲目崇敬心理，于是父母的态度对你产生了心理暗示效应。于是让你陷于彷徨。
心理咨询师不会替人做决定，马老师也不敢说见多识广，婚恋大事自然该由自己做主。但我们的交流对你作出决定会有帮助，相信你会有自己的主见。
男友为什么不相信我
“我有一个男友，他虽然真心爱我，可是总是不相信我，不放心我。为此，我们不知吵架多少次了。您说，他是不是心理有毛病？”周六晚，我的心理咨询专线刚刚开通，一个女孩把这样一个问题摆在了我的面前。
心理咨询最需要具体情况具体分析，于是，我请女孩讲述了他们的恋爱故事。
她说：我们同在一个单位，恋爱一年多了。我们是自由恋爱的。他长得比较好，我也是看上了他这一点。刚开始挺好的，一切感觉正常。慢慢地随着我们的关系逐渐亲密了，我感觉就不对了。男友总是说，我和哪个哪个好了。如果我和哪个男同事说话，或者哪个男同事去我宿舍一次，他也要说和那个同事好了，就是我一个人在宿舍里，他也怀疑我在等谁，等着和谁约会了，甚至我回家一趟，他也要说我是和谁约会去了……几乎每天都会有这样的麻烦。我和他解释，你说的这些其实什么都没有，我根本没有你说的那些事情，我是个正经的好女人，你还不知道吗？他虽然也明知没有半点根据，却总是半信半疑，甚至还说很难听的话。
我知道我们彼此都爱着对方，都是真心真意地，可是为此弄得很痛苦。有人说他是爱我爱的太深了，所以看不见我就胡思乱想，就猜疑。您说，我男友到底为什么不相信我？
在女孩的故事中看出，男友对她的不相信完全属于一种猜疑。按照错误的思维方法，从某一主观假想的目标出发，不顾事实，按图索骥，自圆其说，最后回到假想的目标，这是猜疑的一般特征。女孩的男友为什么对恋人有那么重的猜疑呢？我请女孩谈谈他们双方各自的情况和条件。
女孩说：我比男友大好几岁，我今年23了，他今年才20.我是第一次谈恋爱，他以前谈过，失败了，他很失落。在这种情况下，他主动追求我。我开始不太同意，我觉得他太小了，那时他刚刚19岁，我把它看成像一个弟弟。接触了半年后我就接受了。我家里什么人都有，都有工作，比他的家庭要好。他父亲不再了，他家里还有妈妈和妹妹，都没有工作。他不相信别人，说第一个女友是抛弃了他，由此不相信女人，总是怀疑女人。和我相处大约一年后，他就开始猜疑我了。他也为此而困扰。您说，他到底是怎么回事？是不是心理有病？
我启发说：“你感觉你们两人比较起来谁的独立性更强，谁的条件更好？”
女孩的感觉是：“相比之下我觉得我的独立性强，我的条件好。”
至此，女孩男友猜疑的症结已经比较清楚了。一般说，恋人之间彼此的信任度受到各自的自信水平的制约。越是自信水平高，对对方越是信任度高，对对方与异性的关系越是有较多的宽容和信任。相反，往往由于对自己没有自信，就会对对方不放心。所以，表面看来好像是对对方怀疑和不信任，其实是对自己的没有自信。
分析至此，我说：“看来，你的男友没有什么明显的心理障碍，导致他对你不相信的是自卑心理。你们两人的条件相差较大，他没有你成熟，家境也不如你的好，你明显地处于优势。他的劣势地位让他感到自卑，他第一个女友离他而去的经历强化了这种自卑。因此，让他对自己的吸引力没有信心，自然会担心能不能牢牢地把你吸引。这便是他不放心你的缘由。”
“您说我该怎么办呢？”女孩的心轻松了许多。
“马老师给你一条妙计：来个心理换位。”我提议说，“如果设想男友条件明显优越于你，那么说不定那个不放心的人该是你了。这样说来，不放心也就不是什么缺点了，而是爱，是爱的一种变式。从这个角度说，有人说是男友对你爱得太深，不无道理。你说是不是？这样理解了男友，也许你的感觉就不同了。再有，来点恋爱的智慧，帮助男友建立自信。比如，你有意识地防止和消除自己心中难免的优越感；不再拿男友当小弟弟；经常和男友在一种平等而温馨的气氛中交流；经常的替男友想想他的难处；适当地表露一下自己的弱项；多给男友创造一些展示优势的机会……这样，男友就会越来越找到了男子汉的自信。有了自信的男子汉对女友会一百个放心。果真如此，那可就是你的大聪明了！”
此刻，女孩的笑声是那么清爽甜润。
恋爱，你喜欢哪道菜
我是您心理咨询专栏的忠实读者，现在有一个问题一直困扰着我，向您请教。
两年前我大学毕业，是一名国家公务员，在一个乡镇的机关里工作。我今年24岁，按我们这里人们的看法，早就到了结婚的年龄，与我同龄的好些伙伴都已经结婚生子了。可是我觉得自己并不大，刚刚工作，没有社会经验，更何况我的大学同学还有继续读书的，我还不想这么早考虑这个问题。可是家人和亲戚一直在催促，在他们眼里好像没有女朋友就是一件很没面子的事，觉得解决了我的婚姻问题他们也就完成任务了。
我不想让父母为了我再操心了，早点解决了个人问题让父母了却心愿。在亲戚朋友和领导同事的介绍下，先后谈了七八个，都没有成功。现在我的父母更着急了，我自己内心也十分的矛盾。我想，到现在一直没有谈成，在别人眼里一定以为我是一个很挑剔的人。可事实不是这样，就是觉得她们都不是我要找的人，和她们好像没有什么话可说，没有那种谈恋爱的激动。我也不奢望找一个多么漂亮的妻子，因为我自知是一个平凡的人，相貌、学历都很一般。我只要找一个自己喜欢和我谈得来不要多么的漂亮的女孩。我自己也在想，世上一见钟情的事不会发生在每个人身上，大多数人不都是从交往中建立的感情吗？在这当中我也试图建立起感情，可是不行，好像总是在应付，没有一点恋爱的快乐感。我不能欺骗别人，也不能欺骗自己，所以，到现在还是一个人。现在我特别迷惘，不知怎样做才对，是找一个女孩让父母放心，还是继续等待自己要找的女孩？
这是一位来访的年轻人心中的困惑。男大当婚，恋爱当然要找一个让自己喜欢的女孩，这是不言而喻的，何惑之有？可他为什么陷于困惑？人常常越是陷入困惑的时候越是难于看清自己的心。于是，我说：“让你困惑的不是现在该不该恋爱，更不是为谁恋爱，而是为什么那些女孩都不是你要找的人，为什么都不对你的心思？”
“对，对。”他连声地说。
“那么这是为什么呢？必有原因呀。”我促使他来一起思考，“你的‘心思’是怎样的，你究竟喜欢怎样的女孩？”
他沉默了。我知道他还很茫然。于是，我分析说：“恋爱的季节里，面对那么多女孩感到都不是自己喜欢的人，原因大致不外两个。一是自己没有明晰的目标，不知道自己的心思究竟怎样。这就好比坐在餐桌前，如果你说这些菜都不爱吃，不知自己喜欢什么菜，那么哪道菜才是合你胃口的菜呢？如果真的什么都不爱吃，就是满汉全席也没有味道，那一定是你的胃口出了毛病。果真如此这毛病就好治了——连饿三天。等胀满的肚子空一空之后肯定就知道爱吃哪道菜了。如果那么多女孩你都不喜欢，又不知喜欢的女孩到底怎样，那就跟面对满汉全席没有胃口差不多了。”
“您这个比喻很恰当。”男孩的领悟很好。
“有你的鼓励咱们就继续这样比喻。”我笑道，“为什么满汉全席没有胃口？因为胃口太高了。为什么那么多女孩都不喜欢，因为心思太高了。就是说，面对恋爱难免理想化，但是不能让自己的理想没了边。过分的盲目的理想化，结果只能是更不理想。你想啊，胃口高得都不知喜欢吃什么菜了，厨师怎么弄出让你满意的菜？心思高得都不知喜欢怎样的女孩了，谁怎么引来让你满意的女孩？所以，如果是这种情况，最好的办法就是如同让胀满的肚子空一空一样，让当事人胀满的脑子也空一空。是什么东西胀满你的脑子？不外是过高的盲目的理想化的东西。扔掉这些东西，回到现实中来，自然就会知道怎样的女孩才能让自己满意了。”
他笑了：“我不是这样，我的情况不是满汉全席都不爱吃。”
何必逼着他承认自己面对恋爱有过高盲目的理想化心态？只要当事人走出误区，心理咨询就是成功。于是，我说：“很高兴你不是这样。那么，那些女孩都不让你喜欢，又是为什么呢？”
他想了想说：“我本身的性格就比较内向，所以，我比较喜欢外向的女孩，这样可以谈得来。可是见过的那些女孩都是比较内向的，不爱说，不爱笑，在一起只是沉默，沉默，太压抑了。”
想找个外向的女孩的心态是可以理解的。人际关系心理学中有个互补性原则，说的是有时候个性特征相反的人，也会相互吸引。这是因为个性特征相反的人在一起可以使需要互补，就是使双方的相互需要得到满足。比如一个支配型的人和一个顺从型的人就可以需要互补，一个爱聊天的人与一个爱听聊天的人也可以相互满足需要。所以，一个内向的人想找一个外向的人恋爱结婚，是合乎规律的。
我表示了对他的理解之后说：“这样说来，你的情况就是第二个原因了——谈过的女孩都不合自己的目标。这就好比虽然换了几道菜，可都是甜菜系列，于是总不合胃口。这就比较好办了。不喜欢吃甜菜，那么好，可以换辣菜嘛。恋爱中你虽然换了几个女孩，但都是内向型的，那么就换个外向型的女孩来谈谈好了。”
“怕别人说我挑剔，别人一介绍，我就去见面。由于内向，自己的想法不好意思说。”他说话间还有几分腼腆。真是个有点内向的青年。
“正是你的内向导致信息沟通障碍，让好心的人们没有摸清你的胃口。现在，你需要做的就是明确告诉人家，我不是乱挑剔，我只是喜欢辣菜，喜欢开朗外向的女孩。”说到这里又话锋一转，“再有，事情还有另一面。如果一个女孩初次见面就过于张扬，你也许会吓跑呢！就是说，初步接触未必女孩是内向，而是不好意思，是腼腆，是矜持。所以，恋爱中的小伙子需要多一些主动。这样你就会找到恋爱的激动。”
年轻人笑了，高兴地和我握别。
我的恋爱为什么总是失败
马老师：
您好！我看到过您的许多文章，现在，我也有许多话要对您说。我是个23岁的女孩，中小学一直成绩优秀。家庭条件不好，初中毕业以高出高中录取分数线60多分的成绩上了一所中专。中专学习依然优秀，毕业前还入了党。毕业后到今年才分配工作。我的同学很多找到了很好的工作，只有我的工作不好，工资很少，还不知什么时候会被机构改革“革”下去，唉！这我都认了。但感情的创伤却难以抚平。我经历了很多次失恋，不是我轻浮，而是我太过拘谨，太过传统，不够温柔。
中专的时候，任班长的他开始了对我的追求，我也喜欢他。但是我不能改变我的矜持，一年后得不分手。22岁的时候，一天晚上我在寻找我丢失的挎包的时候，遇见了一个小伙子。他是临时巡警，主动帮我找包。每天从我打工厂子的门前路过，后来就开始追求我，追求了整整一年的时间，尽管我有些心动，但我还是拒绝了他。去年，经人介绍我认识了一个小学音乐教师，大我两岁，很沉稳，我承认我很喜欢他。虽然他的家境不好，我经过一番思想斗争还是接受了他。熟悉之后我忍不住提些意见，因为我发现他很爱花钱，这样的家境应该节省一点。但是工作三年的他从来没有向家里交过一分钱。他告诉我，曾经与一个同事发生过性关系，是那位女教师追求他。我说这样不好，我是很传统的人。后来他提出了分手。我很伤心，强忍泪水……在我们这里，女孩子一到23岁，对象就不好找了。除非你降低条件。在我心情极坏的情况下，我迷迷糊糊地认识了一个男孩，我想凑合一下就得了。结果在几个月的交往中，我忍无可忍，我讨厌吸烟、流气的男孩。一天，偶然远远地看见他在银行的自动取款机前，打招呼时他显得慌慌张张。我心头一惊，回家一看，我的“牡丹卡”真的没有了，他居然还不承认。结果可想而知。经人介绍的对象有十几个了，大多都是别人拒绝了我。从此，我不再相信爱情……
前几天又有人介绍一个男孩，25岁，和我曾经是同事，一年前参加高考考上了学校。我觉得他还是有上进心的，能吃苦。只是他两年后才能毕业，不知会不会发生变化。我已经24岁，过两年就26岁了，那就真的嫁不出去了，我该怎么办啊？
人活在这个世界上，为什么要有这么多的烦恼？既然上帝给我生命，又何必吝啬一点点的快乐与自信啊！
附汪国真的诗：……感情上的事，谁也说不明白不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。
烦恼的女孩 田风华
田风华姑娘：
读了你长长的信和附诗，马老师很理解你现在的心。恋爱的失败感笼罩了你的心空，对一个二十几岁的姑娘来说，真是让人心灵难得安宁！“感情上的事，谁也说不明白”，也许正是你困惑心态的写照。可是你把这个感情的故事推到马老师面前，分明是想让马老师说明白。这等于说，你也认为能够说明白的。对吗？
那么，我们就一起来把你的感情故事看个明白。
你为什么恋爱总是失败？你认为是你的矜持和传统，这虽不够准确，但有一点你很准：原因在自己身上。是的，偶然失恋可能原因在对方，一再失恋，一定是自身的原因。你恋爱失败，不是或者说主要不是因为你的外貌。在女性世界里，真称得上“美女”的能有几个？但是，这没有妨碍那么多女孩子找到了爱情。那么，你的爱究竟失落在何方？根本原因是你择偶标准的高期望心理让你难于接纳男孩。
你是个追求完美的女孩。先说你对学习。你的学习一直优异，而且还入了党，可见你的追求完美。但正由于你追求完美，形成了过高的自我期望。再说你对工作。在当今就业那么困难的情况下，你能够分配工作不是很幸运的吗？可是你却是那么不满意。这反应了你的自我期望过高。再说你对恋爱。以和前4个男友的交往看，第一个明显是你拒绝人家，第二个也是你拒绝人家，第三个虽然是人家提出的分手，可实际上还是你拒绝人家，第四个你说似乎是他偷了你们的牡丹卡，可没有得到证实，实际上也等于你“忍无可忍”而拒绝了人家。这都是你追求完美期望过高的表现。虽然你说别人介绍的十几个对象大多都是别人拒绝了你，可照前面的几个情况推测，很可能都是你心理上不能接受人家，你说“在我们这里，女孩子一到23岁，对象就不好找了。除非你降低条件。”这从侧面反应了你并未“降低条件”，就是说你对介绍的对象有一种潜在的排斥心理。
只要你用心领悟了上面的意思，办法也就有了。马老师的建议是：学会接纳别人。这就需要，以平常心待自己，以平常心待别人，心理上找一个现实的立足点，调整自己的择偶标准，使目标现实些。等你有了一颗平常心，你会发现，原来有那么多男孩子可以让你接纳。
至于你担心现在男友“还要两年后才能毕业，不知会不会发生变化”，这不是多余的思虑吗？即使结了婚的人，也难保不会发生变化，何况婚前？婚恋没有保险箱。人生的幸福本来就没有保险箱，而是一个不断的创造的过程。但是，人们并不因此而排斥生活拒绝生活，却选择在生活中去努力创造幸福。诗人也从来不因为“怕”而拒绝爱。所以，你现在的问题很简单，只要弄清一点：你是不是爱他？他是不是爱你？换个说法，是不是你看上了人家，又怕人家看不上自己？马老师以为让人担心的不是以后，而是现在你究竟是不是走出了择偶的高期望心理的误区？
好了，马老师归纳一下我的意思：爱情是可以相信的，但爱情需要平常心，爱情没有保险箱，爱情是拿平常心不断创造的过程。
你看，人生的烦恼差不多都是自己找的？上帝对人们是很公平的，它把快乐与自信分给每一个人，就看我们会不会找到和享有了。马老师相信你已经学会用平常心创造爱情，创造生活的幸福。
心理咨询师 马志国
恋爱受挫之后
“我今年23岁，已经工作几年了。不知怎么回事，我感觉最近总是很烦的，我的生活中没有高兴的事，越来越没有了自信，我的心理压力特别大。您说我怎么摆脱心理压力呢？”一个女孩走进心理咨询室，这样开始了和我的沟通。
“心理咨询中求询者越是能够坦率地交流，心理咨询师越是便于帮助求询者走出困境。”我解释说，“如果你愿意，请说说你遇到压力的具体情况。”
“我感到各方面的压力都很大的。”女孩困惑地说，“比如来自家庭的压力。我的家庭条件不是很好，每次回家看到那种环境就特别地烦恼，就乱发脾气。每次发了脾气我也后悔，因为毕竟父母把自己养育这么大。但是我好像对他们要求总是挺高的。再如工作方面的压力。我在一家工厂上班，觉得我现在的工作一点没有兴趣，没有一点积极性，每天迷迷糊糊的，整天就这样没有目标地混日子。还有是在人际关系方面也不是很满意，这也给我压力。再有，是个人生活的压力。我这么大了，至今没有男友我感觉压力也很大。年初的时候，我谈过一个男友。我感觉挺好，挺满意的。可是，我们谈了两个多月之后，他却首先提出了分手。后来知道他又谈了一个女友。这件事对我打击很大。此后，别人又介绍了很多男友，我都不满意，也不想再说恋爱。您说一个人生活也可以吧？”
至此，女孩的压力根源基本看清了，恋爱受挫是关键。
于是，我避开女孩的问题，反问到：“你为什么不想再谈恋爱？”
“谈一个不成，谈一个不成，这样多没劲……”女孩坦言。
“你的意思是说，你之所以想一个人生活，是因为怕恋爱失败？”
“嗯。”女孩应答的声音虽轻却明确地表示了肯定。
“那么，怎样避免谈恋爱失败呢？”
“不去谈。”
“婚恋问题可以为了避免失败不去尝试，那么，生活的其他方面也难免有失败，又怎样避免失败呢？”
“不去做。”
“就是说，恋爱怕失败不去谈，工作怕失败不去做，生活怕失败不去走出家门，人生的各个方面都怕失败，就都不去尝试了。”我顿了顿，“你说，结果会怎样呢？”
女孩想了想说：“那人生就没有意义了。”
“好，你能这么想很好。”我肯定说，“更严重的是不仅仅人生没有意义了，而且有一天你会连饭碗都没有了，就是说，连生存都成了困难。”
女孩沉静片刻又是轻轻地却又有力地说：“对，您说的对。”
“由于怕失败而不去尝试，固然可以暂时地保护心灵的安宁，但是却不能彻底的化解心灵的困扰。因为在心理策略上这是一种消极的逃避。”我说，“我们看到，许多事情都没有人给我们打保票，都有失败的可能，但人们并不因此而退却，却冒着失败的危险去努力尝试。就因为生活告诉人们，你的人生可以没有多大意义，但是你必须生存，你必须要吃饭。所以人们面对生活不敢轻率地说“不”，人都选择了积极地尝试。只要积极地去实践去尝试，就还有成功的可能，如果因为怕失败就不去做，就放弃了，那就等于把成功的可能也彻底放弃了。回到你的恋爱上来，也是一样的道理。一个小伙子与你无缘，难道就是所有的小伙子都与你无缘了？可你一旦因为怕失败而放弃了，就放弃了所有的成功机会。不是吗？”
“嗯。”女孩深有领会地应答着，可转而又问，“那么，您说我又该如何面对家庭和工作上的压力呢？”
“来自家庭的和来自工作的所谓压力都不是问题。为什么这样说？”我解释道，“在心理学上，人有一种情绪活动叫做心境。所谓心境，是一种微弱、持久而带有弥漫性的情感状态。消极的心境使人闷闷不乐，心灰意懒，影响学习和工作，不利健康；积极的心境使人振奋快乐，朝气蓬勃，有利于学习工作和健康。由于心境的弥漫性，本来由某个事物引发的情绪不好，会让人看什么都带上了这样的情绪色彩。所谓‘喜者见之而喜，忧者见之而忧’就是这个意思。你的问题关键就是恋爱问题，你的一切情绪困扰的渊源都在于此。恋爱问题的困扰导致的消极心境也会弥散开来，让人的整个心灵都陷于困扰，于是就会感到生活处处都失去了光彩，都出现了压力。二十几岁，已经是一个大姑娘了，别人都有了男友，甚至有的都当了妈妈，你的心怎么能不乱呢？你的心乱了，所以看这个世界都乱了，看什么都乱了。所以，关键的就是怎样走出你的恋爱的困扰。”
“原来是这样？”女孩边思索边说，近乎自言自语，“是这样，是恋爱问题。”
“很高兴你的领悟。”我说，“恋爱问题理顺了，你的生活就都理顺了，你的生活就重新洒满了阳光。至于恋爱问题该怎样选择，你心中有数了？”
“有数了。”女孩的脸上又有了阳光，“非常感谢您。”
女友的父母为什么不接纳我
马老师：
您好！我是一名军人，在一次偶然的机会中我和一个女孩相识并相爱了，她是一名幼儿教师。我今年25岁，比她大5岁。我觉得她就是我今生要找的人，和她在一起我是那么的开心和幸福，她也一样，也愿意和我在一起。我对她是认真的，不是一时的冲动，因为我早已过了年少轻狂的年龄，7年的军营生活使我变得很理智，考虑的问题也很成熟。她患有再生障碍性贫血，我也知道这种病的后果。她告诉过我，也许她只有8年的时间。但我不在乎这些，我只想好好的陪伴她走好生命的每一天，因为我是真的爱她。和她在一起我总是那么的幸福和开心，忘了时间的存在。我真的很怕失去她。由于工作的原因，我们一般一周才能见一次。每到周六，我们就会在一起。她的父母也是知道的，她妈还曾说过她，周六是属于我的时间。
但是，她父母一开始对我们的交往就不太同意，说我们的年龄相差太大，不过没有太多的干涉。我们依然是每周六都会在一起。后来她父母又说我的家不在当地，父母不在身边，不同意我们在一起。但我们却舍不掉对彼此的思念，仍然在一起。我也曾对她说过，我不会放弃的。我相信她的父母一定会改变主意的，因为她父母又没见过我，怎么就会不同意呢？直到上周六我送她回去晚了点，第二天她对我说昨晚回去后被她父母狠狠的批了一顿，坚决不同意我们在一起。说什么找谁都可以就是不能找我。问我该怎么办？我知道她夹在中间很难做，一边是自己的父母，一边是我，所以她才会跑来问我，但我又能说些什么呢？我不明白她父母为何如此？我唯一能做的就是安慰她，让她相信事在人为，没有过不去的火焰山。我想和她父母谈谈，因为她妈说过想和我谈谈。我不知这么做会有什么结果，到底对不对？我只想让她的父母明白，我对她是真心的，我会好好照顾她一生的。
这两天我一直很消沉。我真的很怕失去她，因为我是真的爱她，为了爱我可以放弃一切，只要能和她在一起。让我放弃她，我想我做不到。因为人这一生要找一个自己真的喜欢并相爱的人真的很不容易。我不明白她的父母为什么会如此？怎样才能让她父母接纳我？如果说她父母说我家不在这儿，而怕我转业以后回老家把她女儿带走的话，这一点我可以很明确的告诉他们，我转业后是不会走的。我有把握留在这儿。我真的想不出他们还有什么理由会反对我们在一起？
马老师，现在的我很痛苦，很迷茫，也很失落，您能告诉我该怎么做吗？
迷茫的年轻人 孙晓雷
晓雷朋友：
你好！马老师非常欣赏你对爱情的态度，女友有病，你却为了爱愿意“好好的陪伴她走好生命的每一天”，如此忠贞不渝的爱情真的让马老师感动！然而，这也许正是女孩父母不愿意接纳你的原因。这是什么意思呢？
说出来其实不难理解。你已经有了“7年的军营生活”，那么可以推测不是军官就是志愿兵，总之你不是一名普通战士，你转业后可以有较好的工作。优势是很明显的。而女孩的病症可能就还有8年的时间，相比之下劣势是明显的。双方情况应该说的确有很大差别。尽管在特殊情况下爱情是不论条件的，但就一般而论，你们这样的两个人能否真的最后走到一起是让人怀疑的。这便是女孩父母不能接受你的主要原因。因为按常规，他们不能理解你的求爱的动机，他们心存疑虑：你为什么这样呢？他们得不到一个理由，就担心，没有安全感，所以，就不愿意接纳你了。
其实，他们的担心不是没有一点道理的。你说“早已过了年少轻狂的年龄，7年的军营生活使我变得很理智，考虑的问题也很成熟”，这正表明了你隐约意识到内心深处存在着一定的不够理智和成熟的成份。这不是海誓山盟就可以了的，更不是一句“为了爱我可以放弃一切”就可以了的。因为婚恋不是你一个人的事情，婚恋是牵连着很多现实问题的。马老师不知道你的更多的情况，比如，你说你转业不回老家，那么你的家庭情况如何？你父母年龄和身体如何？你有几个弟兄？你把自己的想法和家人说清了吗？你的家庭能够接受你的想法吗？如果家庭不能接受你的想法，你能够做到什么程度？面对这些，即使你自己开始非常坚定，最后也难保不无奈地打退堂鼓，爱情在与亲情的较量中最终败下阵来。更何况你自身也难说矢志不移，因为你们没有什么特殊的经历和交往，你们基本上还是通常的两性相吸，你为什么不顾一切？果真你最后打了退堂鼓，女孩岂不陷于无奈？
好，分析至此，马老师想你已经不再迷茫，已经看清了走出迷茫的途径：第一步先和自己好好谈谈。有句话说“莫斯科不相信眼泪”，不要轻易说“为了爱我可以放弃一切”，还是多想想类似上面的许多现实的问题，然后再作出决定。如果你仍然爱她，那么第二步就是和家人好好谈谈。有句话说“事物都是普遍联系的”，不要轻易说这是自己的事，许多自己的事还不是最后不能全由自己？所以必须和家人仔细商量好了再做决定。而后如果你还能够爱她，那么第三步就该和女孩的父母好好谈谈了。有句话说“鼓不敲不响”。不要轻易说反正我是真心的，没有交流，别人怎么知道你的真心？有了交流才有理解，有了理解才有信任，你说对吗？所以，你想和女孩的父母谈谈的想法很好。不过，这第三步就是第三步，你如果省去了前两步，上来就是这第三步，怕是白搭，怕是照样走不通，走不出迷茫。
现在，马老师相信你已经知道该怎样做了。那么好，开始行动吧。你说的好，“事在人为”，行动起来，才有希望走出迷茫。
心理咨询师 马志国
该不该守住最后的防线
周六晚，我的心理咨询专线传来一个女孩几分抑郁的声音：“马老师吗？我想和您谈谈。我是个24岁的女孩，工作几年了，现在在一家公司打工，生活中有一种很疲惫的感觉，好累好累的，面对工作还有感情生活……”
“马老师猜想工作是小事，重要的是感情，是不是？”
“您猜想得很对，是的。”她开始了自己的感情故事，“我是个内向的女孩，在公司里我结识了一个男孩，后来他去了另外的一个公司。后来，我们相互表白了感情。但是，也许原来是远远地观望，为人，工作，感觉挺合意的，现在，走近了反倒感觉他，他，他总是……”
“他怎么样？很冷漠，很拘谨？”
“不是……”女孩艰难地不能继续叙述下去了。
心理咨询师不是道德家，不会对求询者的问题进行简单的道德评判。做了较多的这样的解释，女孩终于继续说道：“是，是他太冲动。有好几次他都很冲动。我接受不了，感觉好像不是真的感情了，我都拒绝了他，我感觉我们的感情没有达到那种程度。我不想过早地做不该做的事情。我感觉自己开始做错了一步，就是他开始拥抱亲吻，没有太多拒绝。也许就是有了这第一次，才让他一次比一次强烈。是这样的，公司给我一个宿舍，有一天他来我这里，晚上公交车没有了，他说我就住这里吧。我就留宿了他。有了第一次，便有后面的留宿。我们在一起住过几个晚上，有时候他很冲动就提出了那样的要求。我不同意，他也就没有再强人所难。最近的一个晚上，我们很久没见面了，我再一次拒绝了他。由于我拒绝，他就怀疑我的感情。您说他对我这样是真心地爱我吗？一个男孩子爱一个女孩不能单单就是这方面的要求吧？我总觉得他每次都这样要求，让我怀疑我们的感情，他是不是因为对我有这样的欲望才对我亲近，而不是真心的爱我？我这个人更崇尚精神生活。可能是我保守，我认为两个人发生这样的关系应该是走进婚姻以后的事……”
“你的意思是说，你认为最亲密接触应该在走到婚姻殿堂的时候，但你怕他冲破最后一道防线。是吗？”
“是的。”
“马老师支持这样的态度。”随后我话锋一转，“既然如此，你拒绝他就可以了，为何要做心理咨询？究竟是什么问题困扰着你？马老师知道你是个好女孩。但你敢于直面自己的心吗？自己到底是不是也有最亲密接触的欲望呢？”
女孩好像在思索，久久地沉默之后说：“和他在一起的时候，挺喜欢依恋他的，小鸟依人的感觉吧。可能女孩都这样。面对他的时候，自己也有性冲动，渴望他的拥抱亲吻，对于发生性关系我一直在拒绝。”
“那就是说，在你的潜意识里也渴望着更亲密的接触。但是，在你的意识里又压抑着自己的欲望。于是，你的内心出现了强烈的冲突。这才是你真正的困扰。但是，你把自己的心态投射到了男孩身上，从而把自己内心的动机冲突转化为表面上与男孩两个人之间的冲突。就是说，实际上让你困扰的问题，不是对他的性爱要求应该怎么办，而是对自己的性爱欲望应该怎么办，不是能否让他冲破最后防线，而是自己该不该守住最后防线。是吗？”
女孩难为情地笑了，长叹一声：“是的——”
“由于你的困扰，也给男孩带来了困扰。你一而再再而三地留宿他，显然双方都知道这意味着将要发生什么，但是你又一再拒绝他，这让男孩真的困惑了：女友留宿我又拒绝我，究竟是怎么回事呢？这个男孩真的不错，否则几个晚上什么都会发生了，一个热血男儿能够守住自己真的很不容易。就性心理说，你们相亲相拥，萌生性爱欲望是自然而然的。这是男女一样的。再说，男女还有不同。男女都需要性爱和****，但比较而言，女性偏重****，男性偏重性爱。就是说男性在性冲动方面更强烈一些。还有，你想过没有，你留宿他意味着什么？显然，留宿他让你体验到了两性在一起的愉悦感。就是说，在潜意识里你留宿他的动机是……”
“是不舍得让他走。”
“那么你期望的是什么呢？你期望着男孩给你温情，给你爱。就是说你留宿他也是****和性爱的力量，它们不知不觉地推动着你。一个女孩把男友留宿下来就意味着有极大的可能发生最亲密接触。这一点你是知道的，对吗？”
女孩声音极轻：“对——”
“但是你又怕这样的事情发生，你做了很多努力守护着这最后的防线。现在，你感觉自己要守不住了……”
“您点到了我的要害。”女孩轻轻地长长地嘘了一口气：“是的，是这样……”
“好，很高兴你能够直面自己的心。”我肯定地说，“虽然并非婚前同居就一定不幸福，但的确容易给人带来身心伤害。这就需要你自己想透，能不能接受婚前同居这样生活方式。如果不能，那么，该不该守住最后的防线，你就心中有数了。”
结束通话的时候，女孩的声音已经由抑郁变得甜润了：“谢谢您。我们一定把最亲密接触留到最幸福的时刻。”
