“概念阐释”
同情就是与喜乐的人一同快乐，与哀哭的人一同悲恸。也就是当别人遇到喜乐和哀哭的事情时，我们肯站在别人的立场上，肯感受别人所感受的，能快乐别人所快乐的，伤心别人所伤心的。这就叫做同情。同情同时包含了一颗怜恤的，不嫉妒的心。那就是同情心。
当他人有困难或遭到不幸时，自己的内心世界也会产生出一种不好受、怜悯，进而想在道义上或物质上帮助他人解决困难的内心感受。
同情是一种仁爱，它是一种感情上或道义上对他人（尤其是弱者）合法需要和利益的理解和支持，而且只要有可能，富于同情心的人总要去做那些帮助其去实现愿望的利他行为，决不会对他人的痛苦冷眼旁观。
同情是人的一种善的天性，它就是仁爱，就是讲人道，就是将他人的困难遭遇当作是自己的困难那样，就是一种感情上或道义上对他人（尤其是弱者）合法需要和利益的理解和支持，而且只要有可能，富于同情心的人总要去做那些帮助其去实现愿望的利他行为。
同情是人的一种自然感情，他人快乐自己亦快乐，他人悲伤自己也悲伤，这就是“感人之所感”，所以，同情实际上是人与人之间的一种互相的“心灵感应”。
同情，是人类社会中的一种很普通现象，你同情他人，他人也会同情你，所以，人应该有同情心。而且，越是稳定的、有序的社会，富有同情心的人就越多；反之，在一个无秩序的、混乱的、个人利益得不到保障的、正气压不倒邪气的社会，富有同情心的人就会减少。
同情必须以人的善良为基础。因为善良之人将满足他人需要的行为看作是自己的快乐，看作是自己应尽的义务和职责；因为善良之人忠厚老实，容易产生同情恻隐之心，因而他们的行为往往是利人，是爱人。而以坏和丑陋为基础的恶（恶人以及恶的同流合污者）干的是杀人、放火、偷盗、欺骗、背信弃义、变节等勾当，净是侵犯他人的利益的行为，对弱者也就不会有什么同情的了。
同情是以人对人的平等为基础的。在富于同情者的眼里，人与人之间的关系应该是平等的，所以有人遭了不幸，发生了劫难，他们是弱者，就应该同情，就应该谅解，应该从道义上和物质上得到补偿。相反地，在“势利眼”和“傲慢者”的眼中，对弱者所遭遇到的不幸和苦难，认为那是“活该”，是“命该如此”，所以不值得同情，更不值得帮助，而且往往还做出幸灾乐祸、欺弱怕强、落井下石的不义之事来。在的“势利人”偶尔也会做出一些施舍的“义举”来，但是在做出这些“义举”的同时往往表现所谓“高贵者的尊严”，一副极度自负的样子来，很不会尊重弱者。
人的同情心是以人的道德良心为基础的。在许多情况下，人之所以会发生苦难，会遭受到不幸，就是受人欺侮、剥削、压迫之结果，在他们需要的时候，我们应该站起来为弱者说话，为弱者打抱不平，为弱者做公证。所以，对这些人的同情，实际上是对恶行和不道德的不满和谴责。而这，也需要勇气，需要胆量。
同情不仅仅是怜悯，而且也是一种善行。在很多情况下，同情不仅仅表现在“精神”上的同情，往往还表现在“物质”上的支持和帮助，需要同情者在“物质利益”上做出实实在在的付出，譬如，同情孩子的希望工程；同情灾民的慷慨解囊，对此，如果没有一点利他的精神是不行的，所以私心越少的人就越富同情心。反之，对于那些私心十足、只顾满足自己蝇头小利的人来说，是决不会有同情心的，也决不会去做对自己无益、对他人有利事的，这类人，有时在口头上也会显得慷慨激昂，但是一到实际行动上，却像个侏儒。
同情，就是敞开你的心扉，抛开你的感情障碍，用心去感受体会这个世界。同情心是种感情黏合剂，它使你与自己的心灵和周围他人的心灵联系起来。
“哲理小品”
对待朋友的困难
曾经有个叫约伯的人，他失去了所有的一切，而且全身从头到脚还长满了脓疮。他绝望地坐在瓦砾中。他的朋友们听到了他的困境时，都前来安慰他。他们就坐在离他不远处的地上，整整七天，他们之中没有人说过一句话。他们才是真正有力量的朋友。
而或许有些辅导者会走向他并且对他说类似：“别担心，情况并不如看起来那么糟，很快就会好转的”之类的话，这样对他那极度绝望的痛苦来说并不恰当，试图减轻极度的痛苦，永远都不会是恰当的。更重要的是，每个人都有力量面对他的难题以及解答，而且唯有他们自己才有办法，别人是没有办法的。
当我们看到身边人如此不幸，而我们自己却很安然无恙，心里便会有种罪恶感，好像自己也必须失去什么，才对得起良知。所以承认自己是好运，也是需要勇气。
带着深深的对命运的尊敬去接受所发生的一切，何尝不需要勇气呢？这也是对遭受不幸的不幸者最大的尊敬了。除此，你可以做什么呢？
秘诀：任何不幸事件的后面都有一个看不见的系统之因，而我们只看到表面不幸事件的发生时，常常会曲解了命运。
“心态培养”
如何使你的孩子富有同情心
孩子的同情心与生俱来，只是它还需要父母的呵护与培养。怎样培养你的孩子更富有同情心呢？
一，不给朋友乱扣帽子
严禁扣帽子。同情心往往从分辨一件事是否可以接受开始。一个小家伙如果喊人家“猪脑袋”，父母应该立即处罚他，并告诫他说：“我知道你也清楚那个词是不可接受的。”要经常跟他解释，与人为善是生活准则之一。当他与别人陷入口角时，要告诉他：“你不必强迫自己喜欢那个人，但每个人都必须做个好人。”
适当惩罚。如果孩子不能遵守“做个好人”的要求，就该让他们明白其后果，比如不给他买最想要的玩具。一个3岁孩子的抽象思维能力是很弱的，因此他还不会明白“做个好人”意味着要做道德上正确的事，因此你应该努力帮他压制住这种不当的冲动。
诠释和善。当你碰到孩子要为朋友提供帮助时，要及时肯定他的行为，可以赞扬他说：“你是一个非常称职的朋友！”长此以往，他就会明白，做个对别人有帮助的朋友、姐姐、邻居是很重要的一件事。
细心周到。用一年的时间，培养孩子逢年过节给朋友和亲戚送贺卡的习惯。当然对于一个小孩来说，要求他写多少祝福的话还不太现实，父母可以鼓励孩子画一幅画代替。
二，让礼貌成为习惯
如果你希望自己的孩子富有同情心，能体贴别人，那么作为父母的你就也得是个富有同情心、能体贴别人的人。此外，你还要制订出规则，让孩子们明白自己的哪些举止（包括不当举止）可能会影响到别人。然后，严格监督这些规则的执行，即便他们过生日也不能破例。
在平时的举止中，最重要的就是礼貌，它是我们表达同情心的方法之一。对于一个咿呀学语的小孩来说，父母应尽力让礼貌变成其生活习惯的一部分。
多让孩子说“谢谢”。比如，当遇到装运垃圾的大卡车时，家长可以借助垃圾的形成告诉孩子人与人是如何被联系在一起的：农民种植粮食，我们消费粮食后排泄废物，垃圾清理工再把这些废物收集到一块。所以，垃圾清理工和其他人一样，是应该被尊重的。然后告诉孩子，在外面看到垃圾清理工时，应该对他们说声“谢谢”。
家长不妨多说“对不起”。如果你曾经对孩子发过脾气，就应该向他们道歉。父母都会犯错，关键是犯错之后怎么做。要记住，无论大人做什么，孩子们都会有样学样。所以即便是他的妈妈，犯错了也该坦率承认，说声“对不起”。
动作轻柔些。有时候孩子急着表达友好之情，反而会粗暴地去抓别人的手。遇到这种情况，父母可以示范另一种表达方式。已经育有两个小孩的母亲金波利·马松说，你应该告诉孩子，“要温柔一些”，然后，抓着他的手用动作来教会他们，多大劲儿的触摸，才称得上“温柔”。
说话语调温柔些。父母对别人展现的亲切善良，对孩子是一种道德榜样。“你表现出的温暖和细心，全在于说话的语调。”幼儿园园长埃米莉·米哈奇克说，“比如，孩子的朋友正在哭闹，我会说：‘拥抱一下可能对他有用。’”由于孩子的记忆很难持久，因此父母需要将这种“课程”多次重复。
三，帮别人就是帮自己
随着认知能力的提高和独立意识的增强，学龄前儿童其实已经准备好参加各种活动了，这时父母要向他们展示如何去做。
分派家务。帮助别人的习惯应从做家务开始。孩子喜欢展示自己的能力，因此分配一些他们力所能及的家务，比如布置餐桌等。父母可以制作一个进度表，让孩子知道自己每天需要完成的家务。当孩子问为什么自己要做家务时，家长可以回答说，“我们都是家庭成员，帮助家里做事，其实是在帮助自己。”
帮助邻居。卡伦·塞姆普有4个孩子，最小的才2岁。可当邻居搬走后，4个小家伙都主动承担起照顾邻居家猫狗的任务。无论天气好坏，他们都风雨无阻、乐此不疲。塞姆普自豪地说，孩子们做的这些会帮助他们记住那条“黄金准则”：你需要像爱自己一样爱你的邻居，即使你不是特别喜欢那样做。
小额慈善。孩子们通常喜欢自己做点贡献，因此要让他们参与力所能及的慈善活动。“每个星期，小孩都会数数自己手里攒了多少钱。”芝加哥犹太儿童早期教育中心主任南希·曼尼维斯说，这些钱可以被捐出来做慈善活动，或者为贫困的儿童买点东西。而后，家长可以提一些简单的问题，比如，“我们要怎么帮助这些贫困的人？”或者问问他，如果有5个一毛钱的硬币，他愿意拿出多少个捐给慈善机构或放到存钱罐里去。
巧用故事。和孩子一块读书也许是一种比较自然的方法。比如，安·莫里斯所著的《房屋与家庭》里就有全世界各式各样的房屋照片，这本书能够告诉孩子们别国的风土人情，同时也能告诉他们，在别的国家，人们在生活中追求着类似的事情：安全感、被人喜欢、学习知识、享有乐趣。
称赞英雄。虽然救火车的警笛声会让孩子感到忧虑，但灾难事件出现时，在尽可能避开那些血腥图片的同时，应该让他们关注一下在现场救援的消防员、急救人员以及志愿者。
四，设身处地为他人着想
交流感受。随着脑子里词汇量的增加，一个6岁大的儿童就能与人交流感受了，所以跟孩子们讨论书里的角色、主人公的动机是帮助他们设身处地为别人着想的有效方法之一。比如问一问：“你认为女巫为什么会嫉妒白雪公主？”
小心媒体。如果电视上的角色互相攻击叫骂，家长就应该立刻把电视关掉。因为孩子们不光是在看电视，他们也会在潜移默化中接受电视里的内容。最重要的是，他们不会辨别个中真伪，所以对于这些细节一定要小心。
