女人30，嫁与不嫁
30岁的女人结婚，要么为爱情，要么为钱。
我们周围越来越多的年轻女性，无论是智慧、美貌、学历、品行都算得上是所谓的优质女人。学历高，事业好，虽然不是叱咤风云的人物，但都在各自的工作、生活中游刃有余；虽然称不上时代的精英，但也堪称是社会的栋梁。可是为什么就是这样的“优质女人”们难以披上嫁衣呢？
女人长到二十几岁没有出嫁，有人关心；再大，有人操心；更大，就要有人闹心、侧目和白眼了。嫁不嫁人是态度问题，嫁不嫁得出去要相对的复杂一些，能嫁出去而不嫁，这就成了一个纯粹的问题了：你到底想干什么？是别有隐情还是另有期待？在这种事上就会有很多人把你当成有问题的女人了。
二十多岁的女孩嫁人，为来为去也无非是为了爱情和金钱。这细想却觉得不无道理。太年轻没多少经历的女孩子一方面看可能看不准人，误嫁了“中山狼”；一方面也不太了解自己，不知道自己究竟要什么。为了爱情嫁人，然后吃没钱的苦，三年五载后分手；为了“钱”程嫁人的，等到温饱不虞了，对爱情多半又向往起来。爱情就像发疹子，一辈子都没发过一次的，一发起来多半要不顾后果。人活到30岁，尝过了爱情的美妙和不可靠，知道了钱的庸俗和必要，有了前30年的经验作为后半生人生的底子，再选择起来不至于自己误自己。
其实就是想耽误也不那么容易，不像20出头的时候，男男女女都容易头脑发热，说扯结婚证就扯结婚证，说徇情跳楼就徇情跳楼。等过了30岁，要凑两个头脑都发热的男女可不容易，缺一个巴掌拍不响，没有火坑可跳了。
人结婚其实都是为了爱，只是爱的东西不同：有的爱人，有的爱钱，有的爱文学，等等，这又有什么高低贵贱之分呢？有份杂志上说，爱好文学的女青年最后都献身给了文学青年；那么同理，爱钱的女青年也都献身给了钱。30岁的女人结婚，钱是第一个要考虑的，除非她已经超越了钱的界线，自己就已经是小资了，那么自然可以为了爱情，否则，还是为了钱。
天欣的故事：
我已经28岁了，不矮、不胖、不丑，文化也算过得去，但就是没有男朋友。
看着身边的朋友们一双双地出去玩，一对对地去读书，凄凉就涌上了心头，我也应该找个男朋友了。
于是，对父母的旁敲侧击和好友的喋喋不休不再厌烦，并且非常老土地开始了我漫长的相亲路。
第一次：A君是我妈朋友的侄子。相约在玄武湖畔见面。一路上，老妈板着脸叮嘱我：“我的老朋友讲那是个很优秀的男孩子，本科生，银行里面的主任，人脾气好，无不良嗜好，就是人胖了些，到时见到后即使印象不好也别立马就走，别让妈的老朋友下不了台，听到没有？”妈看我漫不经心的样子有点恼火。其实我当时心里还蛮紧张的，第一次相亲嘛！好了，言归正传，当我第一眼见到A君时，我仍无法掩饰自己惊恐的表情：他太胖了，他个高最多170cm，我的视力好歹有2.2，但仍无法看出他的上下半身的分界线！尽管我忍了又忍，但当他提出绕湖边走走时，我立马拒绝了（现在想来好像有点过分），然后，就要求跟我妈回去了！可想而知，我妈、我妈的朋友、A君，他们当时是多么的尴尬！第一次相亲以失败而告终。
要找一个可以托付终身的人，实在是非常的难。30岁女人到底嫁还是不嫁，自己一定要三思而后行，根据自己的实际情况来解决自己的问题，不要等到年华再逝的时候，才后悔，那个时候，为时已晚了。
有一首歌唱的是：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……我心目中的老公，是在我风采依旧时懂得欣赏我，在我面对困难时懂得支持我，在我伤心流泪时懂得爱护我，在我处于抉择时懂得教导我，在我肆意任性时懂得尊重我，在我生活的每一分每一秒都懂得珍惜我的那个人。
婚姻，由女人自己作主
为什么社会上似乎都在暗示：独立、未婚的女人无法拥有完整的生活——无法被社会主流接受。大部分年过30岁仍保持单身的女性说，通常他人不会接受“她就是她”这个想法，而会不停地问：“你什么时候结婚？”或者是“有没有男朋友？”
许多人一谈到单身的状态，就以各种迂回或直接的方式强调单身是种过渡状态，到最后女人都会结婚。不是只有年轻的女人才“不想结婚”吗？年纪大的女人，离了婚不就是“没人要”吗？年纪大了，没有结过婚或是离过婚的女人，就比较难找到合适的结婚对象。
总而言之，结婚是人类生活的基准，是必要的，而单身同样也是一种人类的生活方式。许多男人，包括有名的男人，终其一生都没有结婚。他们可能是企业领袖、从事政治活动，或者是广受仰慕的艺术家，等等，很少有人就他们的婚姻状态大加议论。至于部分“世界领袖”，除非作过研究，否则我们很难确知他们是否有妻室。例如，我们从未看到布里兹涅夫和他的妻子一起出现在电视上，我们只看过她在他的丧礼上露面。戴高乐呢？贝多芬？这些问题我们可能想都没想过，男人就是男人，这就够了。他们的存在在于他们自己，超越了他们的婚姻状态。
女人若想得到类似的评语，就困难多了。例如，媒体常把梅尔夫人说成祖母般的人物，而且各种媒体总是不厌其烦地报导每一个名女人的婚姻状态。波伏娃从未正式结婚，但是大家都知道她和萨特的关系，所以多少有点“婚姻”的性质；凯瑟琳·赫本的婚姻相当短暂，然后她保持了一段时间的“单身”状态，但是和史宾赛·屈塞交往甚密。而且在本世纪之前，有不少著名的女性终身未婚，例如英国女王伊丽莎白一世、珍奥汀以及南丁格尔、圣女贞德。父权社会要求女人以结婚来“证明”她们自己。甚至到了20世纪80年代晚期，媒体还竞相报导一个小型研究计算出的女人结婚“机率”的结果（该研究并未计算男人结婚的“机率”）。标题耸人听闻地写着：“在25岁之前还没结婚的女人，日后能够结婚的机率只有5%！”这篇文章引起大众高度的兴趣，甚至成为新闻周刊的封面故事，使得许多女人愤慨不已。
从众多媒体炒作这个题材的现象中，我们不难看出其中隐含了强烈的难以置信的文化偏见：处于“男性”文化氛围中的媒体似乎不认为把女人结婚的“机率”当作题材有何不当，而对于男人结婚的“机率”一点都不关心。没有媒体会讨论男人到了多大岁数之后结婚机率的大小，因为他们认为男人挑女人，自己决定要不要结婚，是理所当然的事，他们是“猎手”，而所有的女人都“想要结婚”。就如某位女性所说的，女人被当作是“鱼缸中的游鱼，乖巧地等着被人带回家”。
它正体现了在父权社会中的那种自私而苍白的男性文化心理，很多现代女性对此都是不屑一顾的。女人即使结婚了，并不代表她们就要失去自己的天地和生活空间，她们应该有自己的位置。作为21世纪的新女性，不仅要有自己独立自由的生活空间，还要懂得如何把握自己的人生，尤其是婚姻，更要让自己来做主。
把婚姻进行到底
魏小姐30岁 某公司职员
结婚三个月。我们紧挨着坐在沙发上，老公会不自觉地用手揽住我的腰，如果累了，他会把手抽回，放在我的肩上。虽然他的手有点重，但我心甘情愿让他这么放着。
至于使用的电视遥控器，也是我遥控他，他便遥控电视机。我们好像看什么节目都津津有味，其实在这个时候，我们看的并不是节目本身，而是享受当时的一种气氛，一种状态。我们可以从节目中谈出许多有趣的话题，而且会一直说个不停，面前的零食只是个样子，因为我们根本没有空闲的嘴去解决它们。
结婚三年。我们还坐在同一个沙发上，只是我在这头，他在那头，中间可以硬生生地再坐两个人。他手捧一杯清茶，偶尔抿上一口，看上去绝不是因为口渴才喝。我则抱着一堆零食没完没了地吃着。或许是我们的嘴都太闲了，只好找某些东西来填补一下空虚。
如今，卫星电视有几十家，节目应该非常好看。但是，我们坐在电视机前，手持遥控器的我，总是换频道，却没有一个节目是中意的。丈夫不耐烦地抓起报纸，我也开始嘀咕，现在的节目怎么都这么烂啊，接着就关上房门睡觉去了。
这是很多人婚姻的写照。只是简单的两个生活片段，却淋漓尽致地表现了结婚三个月和三年以后的夫妻心态。
随着现代人交际能力的提高，爱情初始，留给彼此的印象都是最佳的一面，进入婚姻以后大家都做回自己。有一天便会发现：夫妻之间再没有新婚的激情。在实实在在的生活面前，两个人的感情也走向了平淡化。对方的不良习惯、一句牢骚话等都有可能成为“战争”的导火索，所以“婚姻是爱情的坟墓”的感受也越来越深。
一直以来，人们对婚姻都习惯了“三年之痒”的说法。大家普遍认为婚后的第三年，是婚姻生活中最难熬的一年，很有点站在悬崖边的感觉，进退两难。其实不管是三个月还是三年，都只是一个数，就要看“围城”内的夫妻是如何对待。
婚姻只是爱情的一个延续，它最大的悬念是在结婚之后。夫妻之间哪有不磕磕绊绊的，牙齿还有碰到舌头的时候呢，更何况两个活生生的人吃一锅饭、睡一张床。当痛痒来临的时候，我们为什么不停下匆匆的脚步，好好审视一下我们的婚姻？
那些把婚姻进行到底的人，他们懂得善待身边的另外一个人，他们也有足够的忍耐力。一对金婚夫妇感言，他们之所以能共同生活50年，是因为彼此给对方列举了100条坏习惯，他（她）犯了某1条的时候，还有99条没有犯。年复一年，可以找到原谅他（她）的理由。所以婚姻就在宽容和理解中走了过来。
婚姻像是在新房子里住了一段时间以后，渐渐失去了新鲜感。可你会轻易换掉房子吗？当然不会，毕竟找到自己喜欢的房子并不容易，而且，随着时间的延伸你会越发觉得离不开它，只是年代久了，需要重新装修。婚姻亦如此。
共同生活但不结婚，那只不过是搭帮过日子，排遣寂寞的伙伴而已，虽然“像夫妻一样生活着”，但跟夫妻在本质上有着天壤之别——社会根本不承认你们的关系，中国的千万家庭里没有你们这号人！人是社会动物，存在于社会中，人人都希望得到社会的认同，比如能力、荣誉等。可是有的人却自认为不稀罕那“一张纸”，这其实是逃避责任的借口。结婚是两个相爱的人向世界宣布“我们相爱”，你们的关系也得到了全社会的认同，从此将要担负赡养双方老人、抚育下一代的责任。如果不结婚，这一切就无从谈起，所谓的夫妻关系形同虚设，随时可以移情别恋，劳燕分飞。这样确实自由，但也是爱情的悲哀。因为你们要么是不愿对这份爱负责任，要么就是没有足够的信心认定对方可以牵手一生。既然如此，又称得上什么“爱情”呢？不要自欺欺人了吧！爱情最终的归宿一定是婚姻，每个人都希望得到一份实实在在的感情，其实无论是生活里的嘘寒问暖还是浪漫中的海誓山盟，又有什么能比结婚更是对爱情最郑重的承诺！婚姻不是爱情的坟墓，她应该是你们百年后幸福的墓志铭。
已婚女人的外遇危机
现在关于外遇的文字已经泛滥成灾了，全世界的女人好像也都在忙着搞外遇。但是，女人的外遇终究与男人的外遇在本质上有什么样的区别呢？男人即便不喜欢，也会因某种原因与之纠缠一段时间；女人则总是要培养点“感觉”后，才可以产生外遇。“外遇”这两个字不是这么简单的，至少对女人来说是这样的。
这就注定了女人的外遇要比男人的外遇要累一些、麻烦一些，她们的外遇是有一个底限的。而这个底限究竟是心灵的、肉体的、还是其他？
外遇观点之一：在丈夫和另一个男人之间，寻找一种微妙而又刺激的感觉。
持这种观点的人认为，外遇的底限就是双方受益，谁也不找谁的麻烦。说白了，就是不要期望对方离婚，也不允给许对方施加压力，再喜欢也不行。
有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了，而是感到了某种不满足，这一点也许和男人是一样的。不同之处在于男人对外遇的要求不那么严格；女人不行，她必须要对对方“看得上眼”才与之相好。
自己的老公也很好，只是不如从前细心，再也没有了以前的种种心动的感觉，有的只是日子，每天都差不多的日子。更多的时候，你会感到，他就是你的影子、你的手足，你们的生活习惯在靠拢，相互亲热的时间越来越少。
女人开始不安分，这时候如果有一个对她感兴趣又能聊得来的异性出现，对女人来说的确是件令人兴奋的事。通常来说，女人外遇是一种心理上的被人肯定，在丈夫那里消失的东西，在情人那里找回来。
这是一种微妙的平衡。我们都是凡人，我们都仅有一个人生。只要不让婚姻里的另一方知道就好，大家都不受伤才没有负担，才会好好地爱身边的人。对于要求完美的女人来说，这不能不说是一种相对的完美。
外遇观点之二：只有身体没有背叛的外遇才是轻松的。
这种人不是外遇的积极实践者。她们认为外遇的感情里也有很美好的爱情。只是在中国这样一个儒家文化沿袭下来的国度，女人的外遇尤为沉重。
说真的，她们并不喜欢外遇的那种感觉——阴暗，不能见光的爱，真的会心累。如果有一天她们爱上了婚姻之外的男人，她们会离婚，哪怕就只能做他的情人也行，她们不想让丈夫原谅自己，再小心地与她们一起生活，那对他会很不公平。
如果让她们选一种的话，她们宁可选择精神的外遇，那样心理会少一点负罪感。其实，她们这种想法也代表了至少一半的女人的观点。女人说到底是玩不起的，所以，一旦外遇受阻，没有肉体背叛的女人会少很多的压力。
外遇观点之三：女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻。
什么事情玩大了就不好收拾残局。持这种观点的人对外遇抱着观望大于投入的心态。
当然这种观点只对理性的女人管用。她和丈夫都有自己的情人，只是心照不宣而已。因为结婚十年的生活实在是疲劳了、累了，但是又不能离婚，这代价太大。他们儿子已经是小学三年级的学生了，他们都爱他。
她选择了外遇。他是她在网上认识的，是个工程师，他的家庭在平常人的眼光里也很幸福。她们见第一次面她就有种感觉，她和他会有故事发生。
果然，她们的关系发展得非常顺利，她们有了那种关系。那是一种让人着迷的感觉，她们相约一周见一次面。但一定要给双方的爱人有一个让人信服的理由。
她丈夫在两年前就有了外遇，她不知他是否清楚，她其实是知道的，可他并没有减少对她和儿子的爱。所以，她没有去过问。她想，他的外遇也是值得尊重的隐私。她当时想，如果自己有了外遇，他应当是可以不追问的，因为他知道这是怎么回事，起码到现在为止，他还没有对她有一点的不好。
女人在外遇的时候，一定要想好，你还能不能找到回家的路，如果找不到，你就要看是不是能输得起，否则的话，还是千万不要搅这浑水。
现在，有很多有外遇的男人，他们总归是需要对象的，而这些对象中有相当一部分是已婚女子。有外遇的女人的数量也在进入21世纪后不断增长。是不是人们对外遇的宽容度在增大？但性别和婚姻决定了这些已婚女子有外遇时常常患得患失，有点游离，还不够彻底。
大多数女人的外遇是在对现任感情失意的情况下出现的。而她们中很多人在面对这种感情时，总有无名的茫然伴随左右。如果没有儿女，也许罪恶感不会那么强；但是如果在为人妻之外，再加一个母亲的头衔，女人们首先想的是不要伤害自己的儿女。
所以投身外遇的女人，相比男人来说，总不是那么快乐，即使有快乐也不会像男人们那样享受。男人投身外遇就只是外遇，而女人有时候会想把外遇变成新的感情停靠点。
大多数的婚外情是说不出个理由来的。有些喜欢寻求刺激的男人，往往会为了想改变一下一成不变的生活而跃跃欲试寻求冒险。这些男人并不是缺乏婚姻所带来的性满足，而仅仅是为了增加生活的乐趣，调剂他们波澜不惊的生活。
有调查表明，对夫妻关系的失望，是女人外遇的驱动力之一，因为她们得不到想要的生理以及心理上的关注。女人对婚姻的期望是以感情的满足为准则的，她们渴望被关心及爱护。而在我们的社会教育中，男性是不可以轻易流露感情的，也就是说，要男人表达心中的感受并不是一件容易的事。有道是“男儿有泪不轻弹”，男人在感情上不善于沟通是女人最大的失望，所以，不能满足这种渴求，日积月累，这种被忽略的情绪就会爆发。当一位男性在此时对她表现出关心及倾慕时，女人往往会错把感激当成爱而出轨。外遇者内心同样充满着恐惧和害怕，这需要去了解，去找寻原因，求得答案。只有足够的爱、了解和承诺，外遇的行为才可以被摧毁。
解脱，为离婚举杯
离婚在现在人眼中早已不是什么新鲜事了，在这个我行我素男人，往往会为了想改变一下一成不变的生活而跃跃欲试寻求冒险。这些男人并不是缺乏婚姻所带来的性满足，而仅仅是为了增加生活的乐趣，调剂他们波浪不惊的生活。
有调查表明，对夫妻关系的失望，是女人外遇的驱动力之一，因为她们得不到想要的生理以及心理上的关注。女人对婚姻的期望是以感情的满足为准则的，她们渴望被关心及爱护。而在我们的社会教育中，男性是不可以轻易流露感情的，也就是说，要男人表达心中的感受并不是一件容易的事。有道是“男儿有泪不轻弹”，男人在感情上不善于沟通是女人最大的失望，所以，不能满足这种渴求，日积月累，这种被忽略的情绪就会爆发。当一位男性在此时对她表现出关心及倾慕时，女人往往会错把感激当成爱而出轨。外遇者内心同样充满着恐惧和害怕，这需要去了解，去找寻原因，求得答案。只有足够的爱、了解和承诺，外遇的行为才可以被摧毁。
离婚在现在人眼中早已不是什么新鲜事了，在这个我行我素的年代，只要双方稍有不满，分道扬镳最正常不过了。有人认为离婚是一种解脱，也有人甚至在离婚后便转身投入了他人的怀抱。但其实在离婚者中还是以受伤害者居多，他们其实并不愿离婚，但又不得不离婚，他们在离婚中是被动者，是一群饱受伤害的失婚族。
忍让中失去了他
王小北 女28岁 离婚时间：一年
结婚之前，我曾和不少离婚的女性做过朋友，看到她们离开围城后幸福的心情，不禁怀疑婚姻真的那么可怕吗？而结过婚后，我感到不解，我觉得婚姻很幸福啊，老公对我很好，我准备尽早生个小BABY，享受天伦之乐。
但是让我没想到的是，后来，花心的老公一次又一次地让我失望了。老公的条件很好，高大、英俊，而且收入颇丰，在我们谈恋爱前就有很多女孩围着他转。但我见到他的第一眼就爱上了他。不过，由于我比较内向，所以并不像其他女孩一样围在他身边团团转，只是把爱藏在心底。我的不主动，反而吸引了他，他认为其他女孩太闹了，而我则是文静的淑女，就这样我们恋爱了。
恋爱两年后，我已经25岁了，可他一直没有向我求婚，我矜持了许久后终于等不了，向他提出了结婚。他惊讶我的主动，但是或许也是极爱我，因此也答应了，不过，却要求我婚后不能干涉他的自由。我心想，结婚之后双方当然也应该有各自独立的空间，所以也没太细想，便答应了，谁知这一点，却成了他后来经常夜不归宿的理由。
婚后一段时间，我们如胶似漆，但是过了新鲜期后，他似乎有点厌倦了这种生活，他经常借口单位忙，下班后很晚才回来。我一开始信以为真，心想男人以事业为重是对的，于是就没往心里去，但是后来，我听说他居然背着我和别的女孩交往。
听到这种消息，我心如刀绞，但是内向的性格使我不知该如何处理这件事，考虑了良久，终于在他心情较好之时，试探性地问了他这事。我以为他会解释，或者矢口否认，但他没有，反而很坦然地说：“是的，不过，我们不是说好不干涉对方的自由吗？”我愤怒道：“你背叛了我们的婚姻和爱情，你不认为这样做是错的吗？”
他一点也不激动，只是很平静地说：“如果你忍受不了，那我们离婚吧。”我无语了，真没想到，他居然是这种不负责任的人。但是我却不想离婚，我不想自己苦心经营的家在瞬间消失，于是在心里原谅了他，并且想通过自己的努力去改变他。
但没想到，我对这件事的忍让，使他更加肆无忌惮。有关他的桃色新闻越来越多，而他也经常夜不归宿。我整日以泪洗面，姐妹们都劝我跟他离婚，但我从心底就是不愿意。我的容忍给我带来了更大的伤害，结婚一年多后，他向我正式提出了离婚。据说，他新交的女孩家里很有钱，而且很漂亮。我不同意，他干脆不回来住了，拖了半年以后，父母朋友都劝我：“离了吧，现在你还年轻，离了还好再找一个，如果再拖几年等你年龄大了，就很难再找了。”
离婚一段时间后，我渐渐从离婚的痛苦中走了出来。后经朋友介绍认识了一位大学老师，经过双方的充分了解，我再次走进了婚姻，这一次我找到了属于我的幸福。
离婚女人的忠告
俗话说：做人难，做女人更难，做离婚女人难上难。
张女士在法院工作时，办得最多的民事纠纷是离婚案，帮亲戚朋友打得最多的官司亦是离婚。因此，同事们戏称“离婚专家”。而且，她自己亦离婚几次。几次婚姻的经历使她体会到：结婚别离婚，离婚别结婚。这也许太绝对了？但是，这的的确确是她的切肤之痛、肺腑之言！别以为离婚是件幸事，或是时尚乃至“解套”，要知道，有时离了真还不如别离呢！何以见得？我们来看看她的婚姻经历吧。
第一次，她根本就没有心理准备和思想准备。他在不知不觉之中走进了她的生活。来就来吧，做个朋友还可以，做丈夫恐怕不合适吧？但是，他的真诚、厚道乃至温柔体贴，深深地打动了她的心！谁知，结婚之后，经常为一些鸡毛蒜皮的小事同室操戈。家里吵不够，在马路上也吵，最后吵至派出所乃至单位。结果可想而知：在忍无可忍之下，她坚决地提出了分手！
第二次，双方都有孩子。这个因素，她又未考虑进去。在生活中双方各自为政，话不投机半句多。不可否认，还有两方面的因素：一是前妻（夫）来扰，看领孩子等；二是双方都难以接受、包容对方的孩子！为孩子之事不知争吵过多少次。尽管这样，她还是苦苦地维系着。谁知，没多久，丈夫还是提出分手，尽管她非常伤心，而且还尽她所能再三相劝、挽留，终未果……
第三次，将孩子交父母带。这下，总算没问题了吧？谁知，他亦是个离婚之人，孩子亦是爷爷带，惊人的相似。但双方个性太强，不依不饶，有时使她实在受不了！她是一错再错、错上加错，而且，从不吸取教训……这次婚姻又以失败而告终。且这次的伤害更重更深，使她再也不想成家了。
人们将婚姻称为围城，说城外人想进去，城里人想出来，这不错。但城里城外进进出出跑得那么欢的，也不多见。这到底是城里好还是城外好，需要弄个明白。结婚是两个人走到一起来，需要彼此妥协和忍让，否则，只好分手，其中常常没有是非曲直，对方坏可以离婚，对方好也可以离婚，合不来是唯一的也是充分的理由。但合不来的人多了，就得问一声：这到底是婚姻的问题，还是结婚、离婚的人的问题？古人曰“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，意思是不是说换个配偶，不如改变自己。
与过去不同，现在有关婚姻的建立、享有、维系和解除，基本上已被看作技术问题，可以通过家庭婚姻专家来增进和改善，不必请出道德家来“扬善惩恶”。个人进入婚姻殿堂是为了追求幸福，夺门而逃也只是为了另寻出路，仅此而已。结婚平常，离婚也平常。
谈婚论嫁是人类的乐趣，随着社会的发展，不结婚和离婚的人越来越多。一般人在观看别人时，一清二楚，临到自己，却一筹莫展。现代社会的好处是个人可以选择，结婚还是离婚都很自由，问题是个人如何选择。
离婚女人都有“影子前夫”吗
“有情人终成眷属”、“公主和王子从此过着神仙般的幸福日子”这是每个初婚者都曾有过的梦想。而事实上，婚姻在现实的柴米油盐的重担下，绝对不存在不食人间烟火的生活，失望之余，出现婚姻危机，甚至许多家庭走向解体。
再次选择，是每个离婚女人都要面对的问题，值得注意的是：不管女人承认与否，离婚的女人再度沐浴爱河的时候，前夫依然在她的生活和思维意识里有很深的影响。
前夫尽管都已是过去，可是女人的恋情曾经属于那个人，那么这样的记忆是相当深刻的。女人很难忘记她的第一个男人给她的感受，所有属于女人的羞涩和新婚的激动都会使女人难以忘怀。
也许，许多已经和男人分手的女人往往都不会承认存有这种情绪，最终导致和男人分手的原因是什么呢？感情破碎、家庭中他的暴力、性情不和或是家庭的财产和经济纠纷？
无论如何，女人不愿承认过去，试图把美好和伤痛一起忘记，而越是这样，过去越是不可磨灭，因为，在生命的长河中，任何经历都不可能被不留痕迹地抹去。
刻意遗忘过去真不容易，不过可以尝试撤离原先居住的环境，不能搬家者不妨更换家具、摆设，或者换一套新的碗盘、移动桌椅的位置，都能给家人一个新的视野，一个自由呼吸的空间，而创造新的生活习惯，在另一套生活习惯中开始崭新的生活。
也有些人一直停留在过去不愉快的记忆里，一提起即满腔怨愤，咬牙切齿或唠唠叨叨，如此只有增加自己的痛苦与别人的怜悯，对自己一点帮助也没有。而小孩在母亲不健康的教导下，对人对事也极容易感到迷惘，产生偏差，不可不慎！
把前夫视若陌路人的大有人在，继续和前夫有暧昧情感的也存在。前夫成为女人的情感笼罩或已经解开的结。
前夫情结常常和孩子有关，尤其是那些对于依然有好感的前妻那里，前夫又经常以对孩子的探视这种方式和理由来取得看似合法的机会与前妻见面，而最终的目的在向好的方面缓和——愿意再梅开二度，而有的则是以这种方式来发泄自己的情绪和不满。
一位离婚的女人她和现任丈夫婚后有了一个女儿，这说明婚姻又再度进入到另外的一种循环中，而这个时候女人对于前夫的感情或许已经不存在了，但是因为她生育的孩子依然在前夫那儿，因此要么女人必须淡化这种感情，要么就会在新的自责中生活。
另外一位和丈夫生活了多年的女人在她的3个孩子都长大成人之后，她终于和自己的丈夫离婚了。能够说出口的是与丈夫的性格不合，而真正的原因却是男人多年不能通过正常的夫妻生活达到性的满足。因为女人由于家庭的拖累和子女的教育所负担的任务过于繁重而劳累不堪而丈夫的性癖好依然停留在孩子般激荡的年代，性便已成为女人的一种负担，男人的性处于一种婚内饥渴状态，而女人毫无疑义最终会失去丈夫。事情说白了就是在男人依然想打造性爱的链条带动老婆时，女人已经没有了婚前的性魅力，而为了家庭付出了太多的女人，在没有品尝到完美性爱的滋味时，就无可奈何的色衰性淡了。而这样的结局最终使得女人无法与男人组建幸福家园，除非是遇到一个非正常的男人。
再嫁的女人是不可能不带有过去丈夫的感觉的。真正遭遇情感不和的女人也许重新组成新的家庭，弥补心灵的创伤；而那些遭受到性虐待的女人或是因为性魅力无法重新唤醒的，则会真正地把自己关闭在前夫的情结中。也许这个男人不是个好丈夫，但是也许他是位有魅力的先生，是床上坚挺的男人。男女之爱，不排斥性爱，当然也不是说男女之爱就是人类生活和生存的唯一的夫妻话题。沉浸于前夫情结中的女人，如果现在的婚姻性事是不满意的，就会在心里有一个牢牢的结，系在性爱的梦幻中，而这些是她至死也不会表达的；而另外的一种情形是，女人重新焕发了生机，前夫在她这儿只是一个诅咒的概念，那么就能够得出，她原来的婚姻不幸的不仅仅是爱情的波折，还有性爱的障碍。那么，影子前夫将会在她的视野中逐渐淡化。不能抽去前夫情结中的性爱的因素，大胆地说爱或是爱得不够，假如人们不在以另类的眼光来审视离婚中的性情结，想必一切就会简单了。而现在我们依旧没有把婚姻中的性爱与感情撕扯开。
爱不仅仅只有一次，前夫的情结不会成为女人一生的阴影。因为爱情和性爱的美妙对于极具审美想象的女人来说，永远不会以消极状态出现。再次婚姻的幸福与甜蜜将会冲淡以往的阴云，再婚的聪明女人必须清醒地看到：任何的比较都是不公平的，过去已经被尘封，束之高阁，把握今天的幸福才是最重要的。
离婚后女性的身心调适
不少人在离婚之初，都不知道下一步应该怎么走，经济问题、生活问题、子女教育问题……接踵而至，再加上本身的心理困扰，真有点“过不下去”的感觉。的确，离婚者不但要调适个人角色的转变，还要应付生活的转变，这对满怀失望、寂寞彷徨的单身者来说，要如何调适，跨越心中的鸿沟，就成了面对再度单身的第一课题。
因此，在生活上尽量不要让自己独处；另外，如果有时间的话，不妨去参加义工，社团活动，多与人群接触，切勿自怨自艾，孤立起来。经验告诉我们：一旦挥别过去经常为了孩子、家人，一回家就做饭、等门的日子而再度单身，离婚者应积极地扩展自己的生活，充实自己、善待自己，才能快速从创痛中走出来。
如果自己无法突破时，求助朋友及心理咨询机构，自然比自己闷着钻牛角尖要来得妥当，并且应时时提醒自己，婚姻挫败绝对不是一生的失败，随时都可以再重新开始。
另外，最令离婚者难以割舍的是亲情，但在单身者适应生活转变的过程中，最好不要刻意为伟大的母爱而坚持争取带孩子，否则，反而因自己无能力负担，而弄得焦头烂额，到时候可就得不偿失了。
要迅速从悲痛中重新站起来，专家建议最好的步骤是：
（1）学习接受事实，克服自艾自怜或怨天尤人的心态。
（2）寻求稳定的经济来源，让自己和孩子的生活安定下来。
（3）如果一时失去经济依靠，生活发生困难，可向相关机构寻求协助。
（4）当自我调适发生困难时，立刻向咨询机构求助。
（5）待生活与心情都平静下来之后，一方面仔细规划日后的生涯；另一方面扩大自己的生活圈，建立良好的人际关系，以恢复自信心。
走过这些历程，你会发现，从离婚中复原，重塑自我，并不是一件难事，而且你也能十分坦然地面对别人对你的婚姻状况的询问，做个更快乐的单身族。
宣泄愤怒，重整步伐
欣欣 女33岁
这十多年欣欣努力工作，稳住家庭经济；回到家也不停地忙碌、操心，一心一意只为老公和孩子，而今老公居然坚持分手，多年的辛苦、委屈与期望，瞬间化成碎片……
愤怒、受伤的情绪需要适当发泄，并需要借着亲友的支持寻得新的支撑点而重新站立。许多人在经历单身生活中，因为失去精神慰藉而寂寞、失落。这时，不妨参与些社会活动，寻找可倾诉的亲人、朋友，在彼此的倾听与回应中重新拓展人际关系，确认自我的价值。
离婚的人最忌也最易消极地把自己关在“象牙塔”内，应接受亲友的温情，甚至可以做做心理咨询，或试着多读些有益的书，这样不但可以找回自我，还可以发掘自己多方面的兴趣，尤其很多人离婚时都已经有了孩子，为了孩子日后的心理健康及安全感问题，我们也鼓励离婚父母保持良好的关系，双方也必须经过“摆脱过去”的过程，彼此心中才能没有芥蒂、没有仇恨。
把自卑抛到太平洋，找回自信的你
周黎 女29岁
周黎深深地自责：“我失败了，是我做得不好。”“离婚”、“失败”像是写在她的脸上，她无法出门面对左邻右舍异样的眼光。
虽然这些年来，离婚已是屡见不鲜的现象，而夫妻离异的原因也颇为复杂，或由于彼此个性不合，或因外遇曝光，甚或由于婚姻暴力、婆媳问题，等等。但人们对离婚的女性总是过于苛责，而其间也有不少女性朋友，甚至以婚姻存续视为个人成功的象征，而忘记了婚姻原是两个不同生命体的结合，各自有不同的需求、期望与生活方式。
所以，如果不慎在婚姻路上迷路了，千万不要觉得是自己做得不好，因此而丧失了自信心。
尤其是女人，往往肩负更大的社会压力，更须坦然面对单身的事实，及别人异样的眼光，积极地投入新生活。借着单身，抛开沉重的过去，你会发现：此刻对自己、家庭也能承担更多的责任，也同时寻回了自信与肯定。
敞开心扉，远离空虚
刘惠子打开电视，让电视里的声音、影像在屋里交错闪动。失眠让她愈感到孤单，头更痛了，她拒绝和朋友联络，也不接任何人的电话。时间在飞逝，但是刘惠子的日子却“静止不动”了。
回首过去，许多离婚者都有不胜唏嘘的感叹！虽然摆脱了婚姻的枷锁，重获自由，但二度单身后，须面对许多现实，包括情感空虚、经济压力等，往往需要一段时间的心理调适及自我振作，才能走过这段人生的低潮期。
而必须注意的是，顿然失去精神支持，心理的空虚往往会连带影响身体的机能，容易引起生理的诸多病痛。所以如果被困在挫折中无法自拔，无形中会在自己生活圈周围筑起高高的城墙，那就更见不到阳光了。
建议多做可持续性的运动，以促进血液循环，并借流汗以宣泄心理的郁闷，也可多认识志同道合的朋友，开拓新的视野，或者可以外出旅行，寻找心灵的庇护所，给自己新的人生方向。
“滚石不生苔”，唯有让自己动起来，才能吸收到新鲜空气，也才有新的力量面对生活。
人生难免挫折，尤其是对于在婚姻路上一时失利的人而言，尤须承受内外夹攻的压力，所以一定要妥善调节自己的身心，才能从容应对接踵而至的诸多困境。除了适度调节情绪，让自己多休息外，也别忘了周围仍有许多人在关心你，开拓自己的人际关系，积极地寻求外援，别把自己困在自怨自艾的角落里！
多爱自己一点，脱离了婚姻的束缚，你大可以再重新定位自己的人生，你会发现，外面的晴空很美丽。
复婚后，“破镜能重圆”吗
近来，上海、北京、南京等地先后开通了复婚热线，为离异人士破镜重圆牵线搭桥。遗憾的是，虽然许多离异者都有复婚的愿望，但通过热线能再续前缘的则不多。以上海首条复婚热线为例，开通近半年来，尽管每月都有四五十位离异人士“光顾”，但至今没有一对成功复合。复婚，成了离异者心中的一块“鸡肋”，离了后悔，但复之又太难了。
他们为什么选择复婚？
1.孩子是桥
温先生33岁 公司职员
温先生与妻子袁红洁本来日子过得挺和美的，可是到了婚后第五年，妻子居然在外不轨，温先生一怒之下提出离婚。离婚时，温先生的母亲尚在，所以他争取了孩子的抚养权，但允许前妻定期探望孩子。由于孩子由祖母带养，温先生并没有感到困难。半年后，温先生的母亲因脑溢血突然过世，孩子只好由温先生独自照看。这时，他才感到一个人既当爹又当妈的劳累。为此，温先生萌生了为孩子找一个后妈的想法，可是几经介绍，都因子女问题而未成，温先生深感再婚之难。
恰好在这时，前妻袁红洁趁探视孩子之机，主动帮温先生收拾、料理家务。开始温先生还拒绝，后因孩子生病，只好允许前妻前来。前妻深知自己的过错，所以表现得十分得体。除做家务外，从不占温先生任何便宜，更无感情上的乞求。为了孩子，她甚至不惜把自己的积蓄无条件地贡献出来。这深深地打动了温先生的心，在孩子的呼唤声中，他们重归于好了。
2.亲情的压力
陈先生37岁 公司业务员
陈先生是因自己有外遇而向妻子提出离婚的，妻子最初不同意，他也遭到父母严厉的斥责。后来他索性既不回家住，也不回父母家住。半年之后，他向法院提出诉讼，妻子被迫接受了离婚的判决，孩子由妻子抚养。但因孩子由奶奶带大，所以无论老人还是孩子都难舍难离，结果是孩子虽判给了前妻，但仍然住在奶奶家。媳妇一向与公婆关系融洽，遂公婆把媳妇认做干女儿，并时而住在一起，既照顾孩子又照顾老人，陈先生见此情况干脆终年在外与情人厮守。
转眼四年过去，前妻始终未改嫁，而陈先生的情人也悄然离去。陈先生这位无家可归的男人在父母及亲友面前十分尴尬，更无颜面对前妻。在这种情况下，老两口从中规劝儿子和儿媳重新和好。起初双方都不肯接受，前妻对他不屑一顾，陈先生也死活不肯低头，以致两位老人双双病倒卧床，陈先生不得不照料父母，前妻则领着孩子回了娘家。两位老人思念孙子和儿媳，终日哭泣不已，这时陈先生不得不到女方家负荆请罪，承认自己的过错，表示愿意悔改，并说如老人见不到儿媳和孙子就绝食自尽。善良的前妻鉴于老人的慈爱真情，终于同意复婚。
复婚，虽然也算是一个良好的愿望，但在实际中却并非像想象般容易。如今普遍认为离婚容易，再婚难，这确是事实。它究竟难在哪里呢？不少离婚者，在离婚时较少顾及再婚的出路，待到离后选择对象时却遇到了种种困难。无论男女，因一朝被蛇咬，不肯轻易选定对象，女方的这种感觉更甚。他们总爱和过去的爱人做长短处的对比，无法找到满意的人。如此旷日持久，贻误了青春时光，使双方都有劳累之感，以致再度团聚，重建家庭。
张小姐28岁 行政人员
我们的离婚就像我们的结婚一样仓促。就因为他的一句“嫁给我吧，我会给你幸福”，我就跟着他走进了婚姻的殿堂。后来因为我忍受不了他一回家就看电视、读报纸，从来不做家务事，现实生活和我想象中的幸福落差太大，所以我想到了离婚。当时我给自己下了个底限，如果交谈三次他仍无动于衷，我们就离婚。果然，他没能让我如愿。结婚一年后我们因为“性格不合”而一拍两散了。
离婚不久，恰好是我的生日，他居然提前一天给我发了个短信，祝我生日快乐，问我是否还记得以前约会的那个餐厅，希望我能赏脸再共进一顿晚餐。因为分手时，我们都表示，即使离婚了还可以做朋友，所以我赴宴了。他居然拿出了以前的追求攻势，一束玫瑰，配上烛光晚餐，我的心为之感动，一切仿佛又回到了过去美好的日子。我听得出他想再追我一次，希望我能再给他一次机会。
回忆起来，当初就是因为他的甜言蜜语和浪漫，我才和他结婚的。虽然不能说被骗吧，但每次他好话一说，我就不知所措了。他或许是个很好的男朋友，但却不是个好丈夫。只知道鲜花烛光的浪漫，却不懂柴米油盐的琐碎。我真的怕了，怕又被他的甜言蜜语所诱惑，一错再错。所以，冷静下来后，我还是拒绝了他。
复婚，不是游戏。局外人常不无揶揄地说：“早知如此，何必当初。”言外之意：要想复婚，何必离婚？其实这种看法是十分片面的。我们不妨说，一些离婚者，离有离的因素，而复也有复的情况，对此不能一概而论。但不可否认，也确实有些年轻人，拿离婚当儿戏，或出于冲动，或出于考验，或出于无奈，待情绪平息，危机过后，想复婚也不乏人在。
据分析，在复婚者中，纯为爱情的少，离婚无子女者、婆媳关系恶劣者、健康欠佳者、性功能障碍者，复婚的少。
一旦复婚，再行离婚的现象不多，这与西方对比，差距很大。这说明，复婚者选择复婚都是经过深思熟虑的。因此，复婚后的生活稳定度较大，感情的和谐度也大，先为家庭、子女，后为增进感情者颇多。
别被昨天的婚外情围困
在一个不同的地方，遇到不同的人，相遇、相识、相熟乃至分离都是自然的事，而一段感情结束时，心真的在那一瞬关闭了对过去所有的记忆了吗？
女人，往往爱把自己的故事讲给别人听。漫不经心地交谈，往往深藏着一种不易察觉的力量。这种力量或许是为了淡忘，或许是为了化解某种压抑的情绪，但是一遍遍诉说导致的最终结果可能只有一种，那就是强化了记忆。我们会发现，那些善于表达的人，会清晰地记得某个环境、某一个细节，甚至包括某个约会那天缭绕的是什么曲子，空气中弥漫着什么味道。我们会觉得她们是怀旧重情的人，而她们往往会觉得自己难以忘记一些不愉快的事情。有些事情，你以为已经过去，其实它们还潜伏在你心里，伺机牵动你的记忆。
很多女人，尤其是郁闷的时候，选择的排遣方法多半是倾诉。倾诉自然能释放一些忧郁，换得心理上暂时的平衡与安然。当你在数次倾诉时，对象或许不是同一个人，你会发现，每次向不同的人倾诉时，说的好像都是同样的情节、同样的方式，说完，你仍旧没有逃脱困扰的阴影。相反，成了你心灵上的敏感点，一经触动便感慨万千、愁肠百转。
韩丽珍经历过一段死去活来的情感纠葛，和所有的出轨者一样，她最终成了一个孤独怨艾的人。幸好还有一些关心她的女友。而她每周都会和几个固定的朋友打电话或聚会，表述她目前的心境，分析自己过去的故事，这好像成了她和女友谈话的主要内容。
而她的那些女友也多半离异或单身，都是情感上的受挫者，惺惺相惜，彼此间自然多了默契、亲近和相近的话题。她们在一起，很少有新鲜话题，而大家的生活状态也都在原地踏步，了无生趣。
直到有一天，一位异性好友暗示，如果她不再讲述过去，或者换一个朋友圈，也许会比现在好受一些。倾诉同一件事，就像被蛛丝马迹所捆缚，那会让你的思维裹足不前。她如梦初醒，领悟到她把青春和生命消耗在对过去的纠缠和毫无意义的缅怀里。
她要学会真的忘记，她检点自己的言谈，寻找新的朋友。时间，毕竟会冲淡一切，磨蚀一切。日子还在继续，举步前行，不必回首过去的疮疤。因为倾诉过去的问题，犹如将时间和精力投注到过去的困扰。只有自己才能解脱自己，创造崭新的明天。
让新鲜的故事淘汰旧故事！如果旧故事刚刚结束，你尽可拼命说，说个够！而千万别把它带到明天的日子里去。
让我们来看看一个朋友对她的婚姻的感悟：我觉得女人也应该有事业心、有目标、有追求。男女爱情并不是生活的全部，还有那家务事，不能都包了。如果不学习不充实自己，自然就会去幻想不着根据的事情。我是个很多疑的女人，我老公工作条件不错，收入较高，他回家少我总觉得是有其他女人，老是患得患失的，有时还偷看他的手机。尤其是我老公有一次险些出轨后我更受打击，我常常想象被他抛弃的场面，自己常暗自垂泪。这样下去，不但我自己无法轻松，老公也觉得很累。长此以往，我们的婚姻必定会出现危机。
所谓贤妻良母的家庭主妇，不过是过去社会提倡的标准罢了，一个鲜活的人怎么能这样木头一样的活着。男女的平等是指在社会活动中地位的平等。她这种情况不是个别的，是社会普遍存在的弊病。
对于发生婚外情的家庭来说，两个人肯定都有责任，这是一种相互作用造成的结果，不必一味地去埋怨对方。婚外情作为一个社会普遍现象，虽然还不合我国社会当今大家所公认的道德规范，但从某种意义上已有越来越多的人在正视这个问题，并给予了相当的自由度。毕竟不同的人或者发生在不同的人身上对此看法是不一样的。
但至少有一点是肯定的，那就是发生婚外情的家庭不仅是婚姻，还包括感情，都正经历从未有过的危机。沉迷于责备和怨恨可能只会把事情弄得更糟，如何积极面对才是最要紧的事。这个问题的解决仅靠个人是无法完成的，钥匙更多掌握在双方的手里。最好的办法应该是夫妻俩一起接受婚姻家庭咨询，同时加强夫妻双方的沟通与交流，从而让你们这个封闭的环境中注入新的能激发活力的东西，这样才有可能打破僵局，等待或只是想用自己的行动来证明是不够的。
男人眼里的30岁的女人
30岁，对于男人而言，未必是喻示着成熟，但是，对于女人却意味着不折不扣的成熟。无论是从心理、生理、性格、审美乃至于信仰都趋向或者达到成熟的境界。就性别而分，30岁的女人所表现出的成熟，是30岁的男人望尘莫及的。
20岁的时候是女人最浪漫和富于想象的年龄，那时，女人在别人的眼里是脱离现实、幼稚单纯的群体。但20岁的男人何尝不是如此，将一切希望构筑在浪漫的想象上。随着年龄的增长，30岁的女人会将那像蝴蝶般优美翩跹的想象栖落在现实的枝丫上，为了避免希望被现实的强风刮得变形，30岁的女人以一种无比的坚忍与谦和的心态固守着属于自己的一切。可是，30岁的男人呢？既没有那种坚韧的毅力，也没有那种稳重和谦和，有时，他们还像浮萍一样随波逐流，盲目、肤浅、幼稚在30岁男人身上往往有着最淋漓尽致的体现。
在30岁的女人身上却很难发现任何一种肤浅或者说是盲目的印记。30岁的女人应该是女人生命中最富于活力、也是最漂亮的阶段。婀娜多姿用在30岁的女人身上是最恰当不过了。心理与生理的成熟将30岁的女人的美丽推向了极致。18岁的女子与30岁女人比较，缺少30岁的女人那既有令人赏心悦目的美感，又有馥郁芬芳的香泽，还有蕴涵深刻的风韵。
20岁的女人可以称之为有火的热情，而30岁的女人既有火的热情，又有水的温柔。
30岁女人所体现出来的优点不胜枚举，只要我们细心的观察，就会发现女人的美在30岁展现得最为充分。但是，30岁的女人也应该记得，身是年轻还要保持心态的年轻。而30岁男人呢？呵呵，还是将那左顾右盼的眼光收收，多去看看身边也是30岁的女人吧。
在20岁女孩子、男孩子的眼里，30岁的女人是成熟的、魅力无穷的女人。她成家立业，生儿育女；她在单位上是上司的得力助手；她在家庭里是老公的温柔港湾；她是父母最可依赖的大树；她是孩子头上最安全的伞；30岁女人浑身上下都散发着女性的光彩，她的怀抱如月光一样柔软；她靠聪明巧妙地帮助单位上遇到困难的同事，她凭经验善意地劝劝正处于爱情烦恼中的男孩子和女孩子……可是，每当她孤零零地独处时，谁来理解她？
同事都在做自己的事；男孩、女孩们正忙着说情话；老爸、老妈打门球去了；孩子们在做着他们自己的游戏；老公没事儿时就爱盯着足球电视转播，谁在乎你？谁在乎30岁的女人？30岁的女人你需要爱吗？你也需要有人能哄哄你那颗疲惫的心吗？一个少年向你献上美丽的鲜花，你除了拒绝你还能做什么？因为你明白在世界的某个地方有一个更适合那少年的女孩子在等他。其他30多岁的男人对你说着最动听的情话，你除了反对还能做什么？因为你知道这些情话该是他对他妻子说的。50岁的男人允诺给你洋楼靓车，你除了不屑还能做什么？因为你知道那一切都是一种处于黑暗中的低级交易……唉，30岁的女人谁能哄？你是小孩子眼中最伟大、最能干的人，你不需要哄，而且孩子也没有哄你的技术；所有愿意哄哄你的人，那个“哄”字已不算是关心与爱护，因为里面必然会有哄骗的成分；你想要谁哄哄你呢？除了自己可以哄哄自己，谁能给你真正的安慰呢？
30岁女人要做的事情实在是太多了，女人一般奋斗到40岁就该修身养性了，在10年之间把爱人、孩子包括自己的所有重要事情都安排好，40岁以后就天天做健美操，每周上美容院，逢节假日就去旅游，30～40岁之间还可以像秋后的蚂蚱那样蹦弹几下，40岁以后最重要的事就是保养好身体免得给一家老小增添负担。所以时时刻刻处于危机感中的30岁女人是多么需要哄哄啊！10年的时光很快就会过去，没有一个爱她的人来哄哄，她会老得更快啊，可是这世上有谁能哄哄30岁的女人呢？又有谁肯花时间来哄一个30岁的女人呢？又有谁能真心实意地哄哄那个看起来处于热闹环境中实则寂寞孤单的女人呢？
30岁的女人在半夜常会产生莫名其妙的孤独感，那是一种被遗弃的孤独感，在花朵开放得最精彩的时候没有人为她喝彩；在歌声唱得最深婉的时候没有听众。30岁的女人多么需要知音能在她最寂寞的时候与她的心灵共歌啊！要哄一个30岁的女人，你需要能真正地欣赏她的美，你要能与她的心灵获得沟通，否则，靠边站吧你！如果这世上没有一个能真心哄哄她的人，30岁的女人会说，我自己就是一道风景线，我自己可以哄自己。30岁的女人在说这句话的时候，响亮的声音如同饱满的谷穗，沉甸甸地在金色的风中波动。
后母营造出幸福的蓝天
以继母身份进入一个陌生家庭的女性，在孩子眼中，她侵占了亲生母亲的位置，她仅仅是“爸爸的女人”，而不是他的妈妈。那么，怎样和老公的孩子相处？这就成了许多继母关心的事。
“后妈”似乎是刻薄、自私的代名词。这一印象也许已经深深地印在孩子的脑海中了，即使继母对孩子很好，孩子也会把自己定位成可怜的应该得到同情的对象。
也许你是一位有着很好的修养、较高的学历的知识女性，你下决心要用自己的拳拳爱心重新定义“后妈”这个微妙的角色。在新的生活中，你不得不和这一先入为主的观念做斗争，还要应付随之而来的其他压力。
甜甜涩涩当后妈
泱泱25岁 某服装品牌代理
我从来没有想到过有一天会成为一个7岁小男孩小强的妈妈，这后妈的角色让我感到很难为情。在此之前我的眼里只有爱情，只有我的他。在新婚当晚，谁知这个小不点儿居然推开房门闯了进来！在丈夫无奈而又抱歉地抱着他离开时，我才忽然意识到，我将面临着一个艰难的问题，一场血缘与爱情的“战争”，一个要花很多心思去平衡、去处理的遗留问题。
这小家伙倒是很聪明乖巧，每次发现我不高兴，他就低下头默不作声，或者拿点好吃、好喝的哄我。可是没过多久，老毛病就会又犯：不容分说钻进我和丈夫的被窝，不肯自己单独睡；把我的围巾塞在沙发后面，让我满屋乱找；用我的口红当画笔然后丢进马桶……没想到这小家伙这么难对付。
静下心来仔细想想，小强也挺可怜的，3岁就没了妈妈，常常一个人拿着玩具自言自语。他爸爸是我最爱的人，他很爱自己的骨肉，我没必要与他争宠啊。有时看着他那一脸委屈的样子，我真是于心不忍。我开始翻看一些有关儿童教育方面的书，决定从“收买人心”做起。
我开始装成什么都不懂的样子，刻意制造出种种小故事，比如找不到东西啦，忘了带钥匙啦，看到蟑螂魂飞魄散啦……每当这个时候，小强总是没让我失望地适时出现，一副嫌我麻烦又无可奈何的样子帮我解决问题，看他帮我对付蟑螂的“勇士”模样：在我的尖叫声中一脸不屑地拿起我的拖鞋拍死了蟑螂，从鼻子里哼了一声“胆小鬼”，便扬长而去，但那眼神分明写着几分自满与得意。
小男孩的“大丈夫”情结也是不容忽视的哦。经过N个回合之后，小强不再与我作对了，俨然是我的保护神，连过马路也把我拉得紧紧的！随着时间的推移，我和小强都认可了彼此，谁也离不开谁了，我们成了最亲的一家人。
大明星的后妈角色
有道是“演戏容易做人难”。巩俐和林青霞嫁给夫君的同时也接下了“后妈”的角色。她们是怎样挑战这个身份的呢？
巩俐与黄和祥18岁的女儿相处不多，但关系相当融洽，两人在一起时活脱脱地像一对姐妹花，无话不谈。巩俐原本就喜欢给身边亲友采买礼物，给女儿的礼物更是从没断过。每年5月赴戛纳电影节，都要专程到巴黎购物，除了丈夫的西装，最多的就是给女儿的时髦玩意了。
5年前，林青霞嫁给时装巨商Micheal时，他前妻留下的女儿才6岁，一转眼如今已成了大姑娘。除了周末与亲妈张天爱共度外，其他时候都和林青霞住在一起，林青霞与之相处可谓用心良苦。
那是度过蜜月之后回到香港的第二天，林青霞与丈夫一起吃过早餐，在大门口送他上班跟他吻别。不料回头一看，女儿坐在钢琴前冷冷地看着她，指责她干吗吻爸爸，说完就一直走到泳池旁，不给林青霞任何解释的机会。那时，林青霞感觉天旋地转，第一次尝到了做继母的滋味。
此后林青霞就把如何融洽与女儿的关系作为首要解决的问题。她思忖着：女儿聪明、敏感、心地好，只是认为爸爸被人抢走了，因此要得到女儿的信任，要让她知道：我们是相亲相爱的一家人。闲下来青霞就与她在一起玩，做游戏，加强沟通，女儿同青霞的关系也出现了明显的转机。有一天晚上青霞要出国，女儿从张天爱处跟青霞通话，坚持要送她去机场，而且还甜甜地叫她姨姨。女儿赶回家再送她到机场已经很晚了，当时车后座只有她们两人，女儿累得都快睡着了。那一刻，青霞很感动，忍不住搂着女儿说了一句“I love you”，女儿也轻轻地回了一句“I love you”。这之后，女儿变得乐意同青霞讲心里话了，比如跟同学朋友出了问题，爱听青霞讲道理，青霞觉得很有成就感。
在这儿给想做好继母的女人一些贴心的小建议：
你必须得承认一点，在重组的家庭中，孩子是婚姻稳定的中心纽带。对孩子来说，他们必须面对新的爸爸或新的妈妈或者新的兄弟姐妹，以前没有任何关系的人一下子闯入他们的生活，没有相同的习惯，没有传统的家庭笑话……对此，孩子是需要时间去适应和接受的。
有些已经习惯了与双亲中的一方生活的孩子会将新来的人当成入侵者或者潜在的竞争对手。这是因为孩子一方面渴望一个替代的父亲或母亲在身边；一方面在潜意识里又希望自己来取代这个位置。另外，他也害怕再次承受家庭的破裂，与继母作对无疑也是在检验自己是否坚强。一句话，扮演着继母这个尴尬角色的你更需要对孩子全心倾注时间、信心、宽容和耐心。
进入重组家庭的女性总是倾向于建立一个理想美满的家庭，希望大家能同甘共苦，分享一切。其实，也许当孩子来的时候，继母少出场，情形会好很多。如果是生活在一个屋檐下，要给父亲和孩子独处的时间。这是他们的渴望，也是他们的权利，并不是刻意与新来的成员作对。如果这个关系处好了，会有利于家庭成员之间的和睦相处。
