有时候突然发现自己还有好多事情没有完成，还有好多预期的计划没有履行，内心真是一片混乱，对于问题的巨大性表现出束手无策的一面，这时候内心的疼痛就很肆意地就来了。
我抵挡不住那些意外的疼痛，我就是一个容易在不经意间受伤的孩子。因为我还走在以弱小为起点，以坚强为终点的道路上，我在途中就会遇到很多不是我能预料到的情况，我的懦弱也随时会表现，但是我就是在这样的机遇中获取有一定代价的成长的。
我承认我看不惯很多现象，但是那些现象我根本就可以不去看，因为看与不看的区别是，我不看我会少受一点伤害，我看了会让自己的心灵多了许多不经意间的疼痛。如果可以选择，我选择离开那些离奇的现象，我需要保护自己，因为我已经受够了。
或许我还是太软弱了，因为一个真正的强者是不会计较自己所处的环境是如何的。强者理应有理直气壮的气质，理应可以拒绝一切事物的消极影响，我正在想着要往强者的方向去发展，可现在的我似乎显得太过急功近利，耐心不够的心灵弱点已经让我无比疼痛。
有很多人的话都是一把把锋利的剑，而我就是他们的靶子。我知道那是因为我在想着，或者一直都在浪费宝贵的时间把自己当成别人的靶子，我已经很后悔，所以我正在发现自己的弱点，我在想如何做一些调整，让改变发生。
身上的伤痕的确多了很多，我的受伤能力的确很强，但我不清楚自己的耐伤能力是否也同步地增强。我很渴望自己有一个衡量测试器，可以用它来帮助我测量自己的改变效果，到底有没有把自己抗拒悄然而至的疼痛的能耐给提升了。
至少到现在，我已经比从前坚强很多，我的觉悟有了很大的提升，我觉得有一丝欣慰。我不会堕落，因为我的伤痕确实太多了，内心还有好多没有愈合的伤痕，我不忍心辜负自己的夙愿，我需要做出很多牺牲，丢掉身上不必要的包袱，还有尽情挣脱多余的束缚，真正地勇敢起来。
孤单了，是一个人在某个自己喜欢的安静的角落认真看书的感触。曾经有人对我的生命轨迹造成很大的影响，现在那种影响的各种影子，又在撩动我的内心，不知道是喜是悲，我只知道应该是自己大胆尝试的时候到了，不要再沉默了，仅是对于自己，要敞开胸怀，学会跟自己谈话，做自己最好的朋友，那就可以减少很多疼痛，拒绝精神的毒品，不受无理的取闹的限制了。
