有人称婆婆是另类情敌，而婆媳关系是仅次于婚外恋的夫妻感情杀手。婆媳矛盾看似是两个人的争斗，其实是整个家庭甚至是整个家族的战争，其结果是两败多伤。如果女人都能懂得一点博弈论，那么婆媳关系的曙光就在前头了。
拜托婆婆，不要跟我抢老公
记得上大学的时候，一位德高望重的老教授跟我们一群女生聊天，他说：“你们找男朋友一定要找孝顺的男人。一个男人如果连父母都不孝顺，他对你也不会好的！”于是，我一直把“孝顺”这一条当作找男朋友的重要条件之一。还好运气不错，我真的挑了个孝子结婚。但是结婚之后才发现，孝子可能成为婚姻的地雷。
在嫁给他之前，我从来不知道这世界上有如此亲密的母子关系。
老公是从农村考上大学的苦孩子。早在大学谈恋爱时，我就最喜欢听他说他贫困的童年和他含辛茹苦的母亲。他的故事对我这个从小生活在蜜罐里的干部子女来说，是另一个好奇的世界。也因此，我对他的坚强和他操劳的母亲充满了敬佩之情。
第一次跟他回老家，是在新婚不久的新年。当火车到站，我们又辗转坐了七、八个小时的长途汽车，接着步行了十几里终于到了那个他叙述了几百遍的小山村时，我的眼里到处是惊奇。然而，最惊奇的是晚上，他居然钻到他母亲的床上，和母亲同睡。
他回家后的表现也让我很奇怪。平时有朝气、有思想、有风度的现代青年形象全没了，取而代之的是一个完全跟在他母亲后面走亲串友的应声虫。他是他母亲的骄傲，每年回家一次，跟在母亲身后让母亲风光是他的“年课”，然后就是详细汇报这一年中的所有事情，尽管这些事早已经在电话里汇报过了。
让我没想到的是，我和他之间的事情也成了汇报内容。从他母亲的眼神里，我知道她对我了如指掌。我不喜欢在不知情的情况下，被人透视的感觉。我觉得这是对人的不尊重，可是他们家似乎没有觉得有什么不妥。他这种事无巨细都汇报母亲大人的习惯，由开始的每年回去汇报一次演变到后来我们有了自己的房子，他母亲住过来之后的每天一次。
这下可好了，婆婆大人成了我们的生活监督员，不带袖标的。比如每天晚上要巡视我们的卧房，美其名曰给他儿子盖被子；我习惯了每天早晚各冲一次澡，婆婆大人多次当着我们的面说那是浪费水资源。最可气的是，我们家冬天是自己供暖的，一般到了员员月员缘日左右也就是供暖日，我就会把暖气打开。可是不久你就感觉越来越冷，一看阀门被人关上了。你再开她再关。
当我跟老公说起这事时，他说，妈也是为咱们好嘛。呜呼。
我实在无法忍受这种没有隐私还要时刻被监督的生活。我们开始为这事吵架，糟糕的是，他连我对他说的对他母亲不满的话都传给他母亲听，结果当然是婆媳关系继续恶化。
为此他常指责我：“我妈在这里又洗衣服又做饭地伺候你，你还有什么不满意的？”他说的没错，婆婆在这里确实对我照顾得很好，家务活几乎一把抓。可是我怎么才能让他们明白，人与人之间是需要空间和距离的？又怎样能让她老人家明白她这种一手遮天的做法分明是在跟我抢老公？
在跟老公无数次地沟通无效之后，我毅然决然地选择了离婚。我想，我就彻底成全你这个孝子吧！
婆婆上门，如临大敌
原以为我的性格很外向，嘴巴又甜，未来婆婆一定会喜欢我这种懂事的儿媳。但是结婚两年后，得出的结论是：媳妇功夫下得深，婆婆不理也是空。为了讨婆婆欢心，逢年过节、出国旅游，我每次给婆婆买的礼物都比买给我妈的好，但是婆婆每次都反应平平。
后来婆婆居然跑去和老公说：“这个媳妇花钱大手大脚的，你辛苦挣的钱就是这么被她花了啊。”苍天有眼，我和老公平时的零用钱都是粤粤制，连月供我们也是一人出一半啊。
有好几次我和婆婆小吵了几句，后来为了缓和气氛，我主动找她说话，但是无论我怎么讨好婆婆，明里暗里道歉认错，婆婆就是得理不饶人继续生气。想想平时我和我妈有个拌嘴吵闹什么的，只要我撒撒娇，妈妈就不介意了，为什么婆婆就像一块焐不热的石头呢？
我和老公结婚的时候，因为两人刚毕业不到一年，手头的积蓄还不够付房子的首付，就在这时，他的母亲主动提出为我们购买一套全新的住房。我当时还是很感激婆婆的，毕竟她给了我们一个安家之所。可没想到在这之后，所有的事情都急转而下。
我们结婚三个月后，婆婆提出要搬来和我们一起住。在婚前，我和老公曾经商量过这个问题，由于他从小就成长在单亲家庭，婆婆把所有的心血和希望都寄托在他的身上，对他更是疼爱有加。但我总觉得婆婆和我们同住，或多或少会产生矛盾，所以在结婚前我和他就约定，可以住得离婆婆近些，但不要住在一起。
结婚后，我们的新家离婆婆的住处大约半小时的车程，周末的时候，我们总是拎着大包小包去看望婆婆，可婆婆每次都说要和我们一起住，我总是以没有时间照顾婆婆为借口推脱，但每次总能从婆婆的眼神中读出她对我的不满。
婆婆会经常不打招呼就直接过来，象征性地按一下门铃，然后直接拿钥匙开门入室，美其名曰不用麻烦你们开门啦，我自己有钥匙！
进门之后她会检查家中的每一个角落，并且突击检查冰箱和食品柜，看我们吃什么，有什么过期的东西，垃圾是什么，就好像是在不通知客户的情况下检查其库存。
婆婆和我讲话没有一句不是“你们工资太低”，这让我对她的感激渐渐成为怨恨。
最忍受不了的是，她对她儿子也“毁”人不倦：你怎么越来越胖？你是不是有问题？你姐姐的孩子千万不要和你一样，不然就毁了？？
于是乎，只要她一来，我的头都大了。
不想后来某天，我疲惫不堪地回到家时，婆婆已经带着大包小包的行李进了家门。原本以为她只是打算来家暂住一段时间，我也没说什么。当晚，就把客房腾了出来，帮婆婆铺好了床。
可隔着门缝，我依稀听见，婆婆向老公抱怨房间的窗帘颜色太淡，房间里摆设太多。更让我意外的是，第二天我回到家时，发现婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色，连沙发靠垫也换成了咖啡色。
为这件事情我和婆婆发生了第一次正面冲突，可婆婆却振振有辞，说房间摆设颜色太淡，容易脏，说我不会当家。更气人的是，她说房子是她买的，她想怎么弄就怎么弄。
我一气之下，独自跑进自己的房间。可老公还劝我看在妈妈年纪大的份上，随她去吧。
可是，我怎么忍得下去啊。
方程题解：婆媳关系是一场博弈
婆媳关系是当代社会最复杂的一种人际关系，形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系（婆婆和儿子）和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系（媳妇和丈夫），这都显示了它纵横交错的复杂性。从表面上看，婆媳关系是两个女人之间的关系，其实是“三角关系”，甚至是更多人之间的关系。
仔细观察，婆媳关系好似一种博弈。所谓博弈是指在一定的游戏规则约束下，基于直接相互作用的环境条件，各参与者依靠所掌握的信息，选择各自的策略（行动），以实现利益最大化和风险成本最小化的过程。
圆园园圆年度获奥斯卡大奖的影片《美丽心灵》中有这样一个情节：在美国普林斯顿大学的酒吧里，源个男生正商量着如何去追求一位漂亮女生。如果他们源个人全部去追求那漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不理睬。然后再去追其他女孩子，别人也不会接受，因为没人愿意当替代品。但如果他们先追其他女生，那么漂亮女生就会感到被孤立，这时再追她就会容易得多。在这里，追求女生就是一场博弈，而博弈是要遵循一定规则的，是需要“博弈”策略的。所以，博弈论又称对策论。
婆媳关系看似是两个女人之间的游戏，其实真正的“主角”是那个作为儿子、丈夫的男人，而且不仅决定着小家的幸福，还决定着男人、女人原生家庭的和睦，博弈关系相当明显。
可惜少有女人了解博弈论，更少有人因此而行动，她们往往执著于一己之愿，感情用事，使得婆媳关系成为你死我活的敌我矛盾，最后的结果不是两败俱伤，而是两败多伤。
博弈论中著名的“囚徒困境”说的是，假定每个参与者（即“囚徒”）都是利己的，即都寻求自身利益最大化，而不关心另一参与者的利益，那么“囚徒困境”就产生了，由此反映个人的最佳选择并非团体的最佳选择。
可以说，在婆媳关系“囚徒困境”中挣扎的不仅仅是两个女人，还有她们所爱的那个男人，甚至波及到“小家”和“大家”中的所有成员。如果婆婆和媳妇都从自己的角度出发看问题，并寻求自我利益的最大化，而不关心另一参与者的利益，这样，婆婆、媳妇各自为政，为了争夺男人的爱和家庭控制权明争暗斗，结果导致博弈失败。
那么，如何走出困境、成功博弈呢？
懂得妥协是一种生命品质
由于生活习惯和家庭文化背景的差异，婆婆、媳妇的生活观念和处理问题的方式方法都截然不同，矛盾可能由此突显。
但是，婆媳关系没有本质上的对错之分，也没有胜负。既然是一场博弈，利益的最大化和风险的最小化才是最重要的。所以女人只要各自妥协一下，双方都站在对方的立场上考虑问题，对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度，而不是把丈夫辕儿子当成争夺的物品，就可以营造和谐的家庭关系。
实际上，如果媳妇向婆婆妥协，“产出”的是丈夫的满意和爱。同样，如果婆婆能向媳妇妥协，这就相当于为儿子加大了投入，“产出”的是婚姻的幸福。
男人的不成熟造成婆媳关系紧张
男性无论到什么年纪，都会服从和依恋母亲，这是一种心理上还没有断乳的现象。依恋过度，他就无法与妻子建立亲密关系，而女人都十分在意丈夫与婆婆之间的纽带关系。这种关系越是牢固，做媳妇的就越是强烈地渴望切断它，好让丈夫的心思都集中在自己和这个小家上。从小家的利益出发，媳妇希望尽快从婆婆手里将丈夫夺过来，如果婆婆恰巧又不愿放手的话，两个女人争夺一个男人的家庭战争就爆发了。
可以说，在婆媳关系紧张的家庭，大多有一个不成熟的男人，也就是这个身兼儿子与老公角色的男人。最新的心理学研究也表明，婆媳关系不好有一个重要的原因是儿子辕丈夫在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异，因此导致家庭关系紧张甚至破裂。
处于“夹心饼干”地位的男人表面上值得同情，其实，正是他的不成熟，才导致了被“两面夹击”的局面。
所以，婆媳关系的改善，期待男人的成熟与成长。
警惕先入为主的“对立关系”
仔细检查我们的意识范畴：婆婆是一个什么样的形象？是“另类情敌”还是“婚姻的第三者”？在大多数女人的心里，“婆媳关系难处”烙印深深。甚至在我们进入婚姻之前，就把婆婆当作了假想敌，从而导致了在日后生活中的“先入为主”。婆婆也是如此。这样，两个女人的关系就从“对立”开始，又在“对立”中不断升级？？
我们说任何关系都是对立统一的。可是在婆媳关系上，无论是媒体还是我们都有意地在放大对立面，而无视它的统一性———共同爱着一个男人，都是为了家庭的幸福。记住，婆媳关系是博弈关系，而你们是盟友。
不要期待婆婆跟妈一样
一些女人完全摒弃“婆媳关系对立说”，却走向另一个极端———对婆媳关系寄予过度期望，将其理想化。比如，她们天真地希望婆婆可以跟妈一样。她们如此对待了，并希望得到回报。可是婆婆那里不接招了，她们失望、怨恨。其实，这是无视婆媳关系存在对立一面的表现。
婆媳关系影响着家庭中每个人的幸福。作为媳妇，我们不能依靠“老人家”的改变来改变婆媳关系紧张的局面，而是要站在全局的立足点上高瞻远瞩，从而成功博弈。
