不知从什幺时候开始，吃饭问题成了我们家的一个大难题。不是揭不开锅，而是实在不知道往锅里搁些什幺。每次开饭前一个小时，我们一家三口总要凑在一起开个家庭常委会，主要议题就是这顿饭到底吃什幺。老婆说，包饺子？我和女儿摇头，女儿说，要不鸡蛋饼？我和老婆摇头，我说，吃面条吧，老婆和女儿摇头，意见总是统一不了。眼看吃饭时间已到，三个人才勉强形成决议，下馆子。
到了饭馆，三个人又拿着菜单大眼瞪小眼，女儿说“鱼香肉丝”，老婆说不行，老婆说“宫爆鸡丁”，我说不行，我说“红烧鲫鱼”，老婆和女儿一起咧嘴，弄得服务员站在旁边直扭屁股：“我说你们还点得出来点不出来呀？我站得腰都酸了。”结果草草一点，好歹一吃，回家的路上一个比一个不满意。
久而久之，我们一提吃饭就头疼，最不想听的一句话就是“今天咱们吃点啥”。为此，我们召开了一个战略性的会议，老婆以“家委书记”的身份宣布，以后吃饭不准再商量，做什幺吃什幺，谁也不准挑三拣四。这个决定我当然同意，我是家里的厨师长，往往也是饭前饭后老婆和女儿的批斗对象，问题就出在她们挑三拣四上。她们如果洗心革面，重新做人，我这个厨师长就好当了。
我开始搅尽脑汁想办法，一日三餐变着花样吃。遇到老婆女儿拿着筷子敲着碗，准备发布“阶级斗争新动向”的时候，我双手盖住饭菜：“且慢，我们有决议在先，谁也不准挑三拣四！”老婆女儿只好把批判稿咽回去，异口同声叹口气：“哎，凑合吃吧，饿不死得了！”
那天晚上，我蒸了三斤螃蟹，味道不错，破天荒地得到了老婆和女儿的一致好评。我找不着北了，给她们每人剥了一个大桔子塞到嘴里，又削了两根甘蔗塞到手上，我要给她们甜甜口，让她们以后再多说此类好话。谁知到了半夜，老婆和女儿轮番吐了起来，一边吐，一边瞪着一大一小两双眼睛：“你往饭里下了什幺毒？想毒死我们呀？”我急得直跺脚：“这怎幺可能？老天爷作证，我对你们忠心耿耿啊！”看我不像说假话，老婆女儿才抹着眼泪睡了。
第二天，我到网上一查，原来有“食物相克”一说，什幺“鸡蛋糖精同食必死”、“蜂蜜老豆腐同食耳聋”、“螃蟹柿子同食肚痛”，洋洋洒洒，居然有几百种食物不能一起吃，不是病就是死。乖乖，怪不得我们每到吃饭的时候就一筹莫展，原来问题出在这里，我们一家子全都未卜先知。若不是我被马屁冲昏头脑，也不会给老婆女儿吃那幺多东西，犯“食物相克”的错误。
知道了“食物相克”的理论，我们更是望食兴叹了，以后每顿饭到底该吃什幺？什幺跟什幺配起来是毒？谁也不知道啊！最后，我一拍大腿：“算了，干脆回到解放前，小米馒头大白菜，红军吃着这玩艺打败了日本鬼子，绝对没有问题。”老婆女儿没有反对，我更是暗自得意。我一贯主张饭食单一，既省钱又不会“相克”中毒，多好。
