是这样子,我可能有。。。半年多都没有更新了吧,不知道还有没有人在看我的小说。说实话,这个是根据亲身经历改编的,当时就是想要抱着自己应该已经放下了,把美好回忆记录下来的心态写的小说,但是发现自己写着写着,心慢慢就会痛,以前的所有美好悲伤都全部窜了出来,很让人难以接受。所以我毅然决然的停更了。毕竟当时自己想,反正也没有多少人会看,我过阵子再记录下来,或者直接消失了,也是一样的吧。那时候的文笔真的有很多不成熟,现在想更新了,突然发现很多记忆都没深深的埋藏起来,不敢去触碰。事隔半年,我想我已经完全放下,今天又跟别人说起了这个故事,发现自己真的放下了。我跟他最终也有了该有的结局。但是小说毕竟是小说,不会完全和现实生活中的所有剧情一致。还有,我很开心的是,我终于有了新的喜欢的人,该放下的最终还是放下了。我现在已经大二了,高中发生的事情,是该放下了。我说过,我写小说不是为了赚钱,我就是想把生活,想把自己的世界记录下来,当然有人愿意跟我分享也是很好的一件事情,我会欣然和你们分享我的悲伤快乐,分享我的青春和记忆。我会一直更新下去,今天很晚了,打算最近出更。晚安吧,爱你们。时间总是能抚平一个人的伤痛,一个人的棱角,让人慢慢学会不再幼稚,慢慢学会拿的起放的下。
最后,我还是。。。。哎,算了。不更了,就到这里吧。我本来想把这个小说这个男主人公,那个他写的很美好,但是我发现我做不到。他的幼稚任性,无意中的伤人。很多很多让我看清了他不是我想要的人,他对我的好,只是一时的开心和兴趣。会因为想我,不停的给我打电话,发消息,一分钟甚至一秒钟都不可以不回复他,但是这种热情,只有短短的一星期可能都没有。他以为他很成熟,有责任感,懂事理,但其实他的成熟,只是幼稚的他自认为的成熟罢了。我和他在一起了三年,中间分开的时间断断续续加起来差不多有一年。和好了三次,分开了四次。最后一次和好,我记得是我找的他,我大一下学期的时候,我记得他当时有了女朋友,但是我只是找了他随便说了点叙叙旧,没几天他就分手了。分手是他说的,他跟内疚,因为我跟他每一次分手都是我说的,他从来都不说分手。后来我们当然还是和好了,但是我发现我已经没有以前那么喜欢他了,他一开始总问我,我是不是没有以前那么喜欢他了。那个时候我生病,颜值有特别大的影响,但是他依然没有嫌弃我,但是过了没多久,我们还是分手了。分手的理由和前三次一样,我受不了他的忽冷忽热,受不了那种没有安全感,没有依靠的感觉,他还是一样的幼稚,就像。。。自己在养一个儿子。现在已经又是半年了,我记得大一下学期的假期一群人出来玩,他都不敢看我的眼睛,那个时候他已经又有了女朋友。他曾经还问我要怎么追女生,就在我们最后分手不久后,我告诉他百度,他最后追到了又自己跑过来和我说,还发那个女生的照片给我看。我觉得他最不男人的一件事情就是,不会护着自己的女朋友,他害怕自己不合群,害怕别人指指点点。
当别人问他,你现在的女朋友呢?带来看看。他居然说,不好看不好看。那个女生,明明很好看。。。。
所以我又会想起来,以前上学的时候,和我闹翻的女生故意推了我一下,就在他身边的时候,我打算自己上去吵架,他拦住了我,也并没有为了我说两句,反而跟我说算了。别人说我怎么样他都不护着我,反而还跑回来跟我说,他当时什么都没说,就是笑笑,颇有一种自豪感。他看起来真的很像人渣。但是我知道,他就是没长大,我用了这么久还是没让他长大多少,我累了,不想再给他当妈了。我真的想尽力把我和他的美好都记下来,但是我真的写不下去了,毕竟知道真相还要编瞎话真的很困难。我以前真的真的很喜欢他,他是我的初恋,也是我最喜欢的人,就算是现在,我也会梦到他。但是也就只是这样,啊梦到他了~而已了。
他对我也有很好的时候,也有不好的时候,不好多于好,好的幸福又多余不好的折磨。是一个让自己没办法控制,又爱又恨的人。但这只是以前了。